Задумался тут недавно: Вот интересно, а куда делись все те пионеры, которые собирали когда-то макулатуру? Где они все? По ходу раньше они её собирали, а теперь издают! Наверное самая трудная профессия из всех возможных – это профессия заведующей школьной столовой… Знали бы вы только, как это тяжело… красть у детей… Пасха. Идёт по пешеходной дорожке математик, навстречу ему, идёт другой математик: - Александр, Христос воскрес! - Докажи! Завод. У одного из рабочих спрашивают: - Что, по вашему мнению, на сегодняшний день, представляет из себя техника безопасности. Как вы считаете - это наука или искусство? Рабочий: - Это религия, в которую вы можете, как верить, так и не верить, но обряды соблюдать вы обязаны. Поздний вечер. Звонок в дверь. - Кто там? - Здравствуйте, вы сантехника вызывали? - Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите. Дверь открывается. Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника: - Куда вам его занести? Школа. Первый урок по литературе. Приветствую Вас, дети! Меня зовут Сергей Михайлович, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом учебном году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, высокое и чистое, что существует в нашем великом и могучем русском языке. Мы проникнемся с вами высоким слогом Александра Сергеевич Пушкина, тонким и искрометным юмором произведений Александра Сергеевича Грибоедова, оценим глубокий смысл замечательных произведений Николая Васильевича Гоголя... А фуфлыжникам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - я хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить указкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы. В этом мире существует три вида лжи: 1. Лесть. 2. Враньё. 3. Бухгалтерская отчетность. Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции… Выпивает компания металлистов: — Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ — выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!! — Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ — выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!! — Карасик! — ??!! — Карасик… потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!! Аптекарь обучает практиканта: - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый... |
1237 
0
Профессионалы