Человека, придумавшего пододеяльник с единственной тонкой прорезью сбоку, похоронят скомканного в гробу без крышки, но с небольшим отверстием с торца, через которое его запихают как получится.
1. Выворачиваем пододеяльник на изнанку. 2. Просовываем руки в него и беремся за 2 дальних угла. 3. Берем им же углы одеяла. 4. Выворачиваем пододеяльник обратно тем самым надевая его на одеяло. 5. ??? 6. Profit!
— Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает? — Нет. — Изменяет? — Нет. — Не работает? — Работает. — Может "руки распускает"? — Да что вы, он и мухи не обидит. — … может, в постели не устраивает? — Устраивает. — …так в чём же причина? — Не к чему придраться - бесит!!!
В магазине элитных постельных принадлежностей. — Чтобы хорошо выспаться вам понадобится очень хорошая и дорогая подушка. Я бы порекомендовала вам вот эту подушку за 1.000 евро. — А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает... — Но почему? — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. – Скажите, а давно вы работаете курьером–разносчиком пиццы? – Курьером – полгода, а разносчиком – пару недель.
*****
Если женщина слушает не перебивая, не будите её!
*****
А вы вообще задумывались о том что инжир это веганские хинкали.