– Реально бесит тот факт, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи. – Это потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.
— Абрам, мне надоело, что все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь о том, где и что у тебя болит. — Сара, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет слишком коротким.
Встречаются в лесу прапорщик и осёл. Осёл интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души: — Я офицер, а ты? Осёл огляделся и говорит: — А я конь.
Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.
Доктор пациенту: – Сколько вы сейчас весите? – Семьдесят пять килограмм. – А какой вес был максимальным? – Восемьдесят пять килограмм. – А минимальным какой? – Три четыреста.
*****
Есть такая рыбка, пелядь. Мелкая, грамм по 100. Так вот берут рыбку 100 грамм, просаливают, вялят, на выходе получается рыбка 150 грамм. Как тебе такое, Илон Маск?
*****
Француженка у врача. – Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!.. – Я не мадам, я мадемуазель! – Мадемуазель, вынужден вас огорчить, – вы беременны.