Приехали молодожены к бабушке в деревню. День не выходят из спальни. Два не выходят из спальни. На третий день бабуля им кричит: — Внучек, вы хоть бы покушать вышли! — Не, бабуль, мы плодами любви питаемся! — Да вы питайтесь, питайтесь! Тока кожуру за окно не выбрасывайте — гуси давятся.
Софочка разговаривает с Фирой: — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
Недавно перешли со своим парнем на следующую стадию отношений - начали спать вместе. Проснувшись первой с утра и находясь в отличном расположении духа, я решила сделать ему приятный сюрприз в виде оральных ласк со своей стороны. Стараясь не разбудить его, я аккуратно принялась за дело, как вдруг, он резко проснулся и что есть мочи закричал: - О Господи неет!!! Спустя секундную паузу он добавил: - Ой, извини, я думал это ОПЯТЬ моя кошка. Продолжай, не останавливайся.
Недавно, опытным путём, пришёл к следующему выводу: Ничто так не сближает мужа и жену, как отсутствие центрального отопления в квартире и одеяло маленького размера!
Сегодня, у нас с самого утра, в связи с какими-то плановыми работами, во всём доме отключили центральное отопление, и я осознала, что обладаю супер способностью: могу целый день лежать в кровати под тёплым одеялом и не отлежать себе бока.