Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Решила одна женщина разнообразить свою интимную жизнь. Пошла в интим-салон и купила себе сексуальное кожаное бельё. Пришла домой, оделась и принялась ждать мужа с работы. Приходит муж с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Муж посмотрел на неё, после чего выдал:
— Что на ужин,... Бэтмен?

Из допроса потерпевшей стороны:
- В самом начале разговора, правда была на нашей стороне, но затем они достали травматы...

Беседуют две подруги. Одна:
— В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается, спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал: дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Всё хорошо, но есть одно в прямом смысле слова «маленькое но», по причине которого мы вынуждены будем в ближайшее время расстаться.
— И что же с ним не так?
— У него «мужское достоинство» очень маленького размера и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть.
— Ну, ты ему так и скажи: «ссущий пустяк».

Один молодой человек очень сильно стеснялся маленького размера своего члена. Однажды он всё-таки решился и увёз свою девушку за город. Там он выбрал самое тёмное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил своё достоинство ей в руку...
Девушка:
— Спасибо, я не курю.

IF YOU REPEAT А LIE OFTEN ENOUGH, IT BECOMES TRUTH JOURNALISM.
Перевод: Ложь, повторенная многократно, становится правдой (зачёркнуто) журналистикой.

Недавно я узнала одну очень страшную вещь, мне рассказали о том, что трек музыкальной группы "Бумбокс" про белые обои, чёрную посуду и вахтёров — это описание отношений наркозависимых граждан. Плюшки оказались вовсе не из теста, а посуда чёрная от того, что на ложках изготавливают героин. Сказать, что я огорчена, — ничего не сказать

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с семью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось тащиться домой пешком.
Идут оба недовольные. Слепой стучит палкой по тротуару "Тук-туктук ".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Неужели, так сложно резинку на конец приделать!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе!!!

Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
- Дайте мне двух девушек по 50$.
- Извините, но у нас такса – 100$.
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Ладно, давайте таксу…

Зрелый возраст — это когда мужчина не только ещё «сексуально озабочен», но уже и «сексуально озадачен».

В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

Великая Отечественная. Немцы захватывают глухую русскую деревеньку, выстроили всех жителей в ряд и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, женщинам завяжем глаза, после чего, женщины на ощупь по члену, должны определить, кто из предоставленных мужчин является их мужем!
Выбора нет, женщины согласно кивают. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла:
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот этот мой!
Так несколько женщин прошло, командир думает:
- Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!
Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, а этот вообще не с нашей деревни...

Заходит мужик в книжный магазин.
- Плэйбой есть?
Продавец:
- Есть. Вам за какой месяц?
- Дайте-ка подумать… А, что-нибудь, поинтереснее, с более красочными картинками есть?
- Конечно. Вот смотрите: «Пособие по разведению кроликов»...

Хочется жёсткого, страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...

Пациент на приёме у врача:
- Доктор, мне кажется что я – эксгибиционист!
Доктор:
- Вижу…

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...