Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу: - Доктор, пациенту стало хуже. Врач поправляет медсестру: - Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже». На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больной думает, что он умер…
Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)]. — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая... — Мне кажется, вам просто х**во. — Спасибо, доктор!
Психолог, обращаясь к пациентке: — Сейчас я с вами поработаю и уберу из вашей жизни, весь тот "трындец", который в ней только имеется. Пациентка взволнованно: — Доктор. Но ведь это же несущая конструкция!
Врач проктолог осматривает пациента и говорит: — Мда голубчик, у вас тут трещина на входе. Мужик, поправляя, отвечает доктору: — Но-но! Не на входе, а на выходе.
Сеанс у психотерапевта. — И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришёл ко мне, стал мне гладить грудь... — Вот так, как я делаю? — Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку... — Вот так? — Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня бельё... — Вот так, как я? — В точности. Какая сволочь! А потом... потом стал делать... — То, что я делаю? — Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер... — КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!
Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку. — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор. — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина. — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор. — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
Медсестра заходит в кабинет к врачу-психиатру и говорит: — В комнате ожидания сидит молодой человек, который утверждает, что он совершенно невидим для окружающих. Что мне ему сказать? Доктор: — Передайте ему, что сегодня я сильно занят и действительно не смогу его увидеть.
Недавно был на приёме у врача. Говорю ему: — Доктор, у меня в последнее время начала появляться одышка после ceкca. Тот что-то печатает у себя на компьютере и тихонько себе диктует: "одышка при незначительных нагрузках".
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением: – Голубчик, и как это вас угораздило? – Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он помрёт от одной этой шаурмы.
Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется: - Молодой человек, вы курите сигареты? - Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью. - Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
— Доктор, я даже и не знаю, что со мной такое происходит, я постоянно хочу под тёплое одеялко и горячий чай. — Всё с вами нормально, просто у вас сентябрь.
– Мне все кажется, что ты меня не любишь, – жалуется жена мужу. – Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... – Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
*****
Я хотел пойти пообщаться с друзьями, но жена стала в позу жены.
*****
Откуда столько знатоков художественной гимнастики, нормальные же вирусологи были?