Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.
В магазине сотовой связи. Менеджер: - Вот, данная модель телефона, просто прекрасная! - Так ведь тут же камера 2Мп! - Та это же хорошо, как раз подойдёт для съёмок НЛО!
Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице. Та осматривает пустую банку и произносит: — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...
Вчера вечером, в продуктовой палатке, которая расположена напротив моего дома, мне любезно предоставили бутылку пива в долг, по причине того, что в прошлый раз я вернул им пять рублей, которые обещал занести позже. Вот что означает хорошая кредитная история.
Мужик с явного бодуна заходит в магазин, и показывая на прилавок трясущимися руками говорит: - Дайте мне вот эту бутылку с прозрачной жидкостью внутри… Продавец вопросительно: - Вам, водку что ль? Мужика начинает сильно мутить и тошнить… затошнив весь магазин он вдруг говорит продавцу: - Ну зачем в слух-то говорить!!?
Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...
На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать. — Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошёл.
*****
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
*****
И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении.