Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.
В ресторане посетитель подзывает к себе официанта и говорит: Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам. - Но у цыплят нет зубов. - Зато они у меня есть.
В ресторане мужчина подзывает к себе официанта. Официант: - Чего соизволите месье? Мужик: - Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа. Официант: - Боюсь это невозможно. - Это почему? - Наврятли он отдаст...
Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит: - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа. На что официант начинает отнекиваться и говорит: - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее… - Нет, я настаиваю,… попробуйте. - Ну, Абрам Семён… - Никакие отказы не принимаются,… ешьте! - Ну, хорошо…. Так, а где ложка? - О!
У тёщи уже неделю болел бок, ну и моя жена (её дочь) уговорила пойти в больницу. В итоге — перелом ребра. Как же так? Да просто, в 60+ лет тёща решила научиться кататься на роликах, упала, вот и перелом. Говорит, бок пройдёт снова буду кататься — понравилось.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон: — Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете! — Почему это? — Я как-то съел пару штук, и потом месяц лежал в больнице! — Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон. — А разве их надо раскрывать?
Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта и говорит: — Не могли бы вы принести мне то, что ест вон та леди за соседним столом? Официант: — Извините, сэр, но я просто уверен в том, что она хочет съесть это сама.
Софа в одесском ресторане: — Официант, у меня до вас имеется прибыльное предложение! Продайте секрет этого пирога. И я таки произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Совет для истинных французов. Перед тем, как съесть лягушку, попробуйте поцеловать её. Вдруг она превратится в принцессу? А это уже в 500 раз больше мяса!
Сувид — традиционный метод французской кухни когда еда помещается в закрытый пластиковый мешок на водяной бане до 6 часов. Эта техника используется во многих топовых ресторанах для гурманов.
Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"». Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.
Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта: — Пожалуйста, попробуйте мой суп. — В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант. — Нет. Просто попробуйте мой суп. — Что же тогда, слишком холодный? — Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп. — Слишком горячий? — Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!? — Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки. — Наконец-то!
— Думаю, что обслуживающая меня официантка голодна. — С чего вы это решили? — Обратите ваше внимание на то, что она то и дело подходит ко мне и интересуется, как моя еда.
За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я еще не видел...
– Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что-либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
*****
– Цилечка, я по тебе так соскучился! – Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. – Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.