Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1869   0

Воспитание мальчиков

Беседа двух молодых мам:
- Я совершенно не могу себе представить, как можно мальчиков воспитывать. Мне кажется это вообще невозможно. Хорошо у меня две маленькие девочки, с ними-то я знаю, как нужно обращаться.
- Да чего их там воспитывать-то. На улицу выпустила, кто из них домой вернулся, тот и молодец.
3
  Дети
 30.05.2017  родители, Пацаны, мамы, правильное, Воспитание, дети, мальчики, мужчины
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 2993  Комментарии к анекдоту 0

    Забрал сына из детского сада

    Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 814  Комментарии к анекдоту 0

    Муки отечества

    Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 906  Комментарии к анекдоту 0

    Молодые родители с детьми на улице

    Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1559  Комментарии к анекдоту 0

    Тогда и сейчас

    Родители с детьми сейчас:
    — Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
    Родители с детьми в моем детстве:
    — Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Лексика16+ Просмотры анекдота 5916  Комментарии к анекдоту 0

    Дети ругаются матом — начало

    Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
    Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
    — Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
    — Идёт... — Робко ответил брат.
    Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
    — И так, дети что вы будете есть на завтрак?
    Старший брат:
    — Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
    В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
    — А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
    — Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 455  Комментарии к анекдоту 0

    Татуировка тайком от родителей

    Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
    4
     Категории анекдота Дети
    Просмотры анекдота 586  Комментарии к анекдоту 1

    Самый умный

    Мама:
    — Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
    Ребёнок:
    — Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
    Мама:
    — ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???
    18
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2020  Комментарии к анекдоту 0

    Когда твои родители — геи

    Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 44  Комментарии к анекдоту 0

    Родительское

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
    0
     Категории анекдота Родители
    Просмотры анекдота 2947  Комментарии к анекдоту 0

    Ранние отношения

    Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
    - Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
    - Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
    - Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    ЛексикаПросмотры анекдота 1222  Комментарии к анекдоту 0

    Как я курить бросил

    — Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
    — Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
    3
     Категории анекдота Детство
    Просмотры анекдота 1696  Комментарии к анекдоту 0

    Рычаги влияния

    Молодая девушка на приёме у психолога:
    — Моя мать знает все рычаги влияния на меня, как такое вообще возможно?
    Психолог:
    — Всё просто. Она их и ставила.
    11
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Работал я как-то в фирме, которая торговала всякими телефонами и прибамбасами к ним. Дело было в первые годы после перестройки.
    Заваливает к нам как-то мужичок с подругой. На таких пальцах!!!
    Надо видеть... Желает, значит, приобрести телефончик с автоответчиком (тогда это было жуть как круто). Ну я, значит, рассказываю, что он умеет (телефон) и как пользоваться. Среди прочих функций была у одной модельки функция дистанционного управления автоответчиком – звонишь с другого телефона и с помощью биппера вводишь код, а потом можно прослушать сообщения и т.д., и среди прочего прослушать звуки в комнате (ну мало–там дети не улеглись). Всё ок, заворачиваем, и тут подходит ко мне энта подруга и тихо так спрашивает:
    – Я правильно поняла, что он – кивает в сторону мужичка – может позвонить и прослушать звуки в комнате?
    – Ну да, – отвечаю.
    – НЕ НУЖЕН МНЕ ТАКОЙ ТЕЛЕФОН!!!! – орёт дамочка.
    *****
    Преподаватель студенту на экзамене:
    – Ну, что вы так трясётесь, неужели боитесь моих вопросов?
    – Нет, я боюсь своих ответов.
    *****
    Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz