Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.
Сейчас модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.
Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него. — Что ты там смотришь? — интересуются у неё. — Споры грибов. — Но зачем? — Хочу видеть, как рождается истина.
Подслеповатая, старая дева, тётя Фира приходит в "Магазин для взрослых" и скромно так просит продавца: - Заверните таки мине, пожалуйста, вон тот белый, чёрный и красный фалоимитаторы. Продавец: - Вот Вам белый, вот чёрный вибраторы, а огнетушители, извините, мы не продаем.
Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу: - Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу! Продавец: - И так, шуба стоит 35 тыс. $. Мужик: - Я выпишу вам чек. Продавец: - Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника… Мужик: - Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник. Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит: - Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег! Мужик улыбаясь: - Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
Офис. Новенький системный администратор, пришёл к своим коллегам: - Ребят, у вас ножа не найдётся? А то я исходники для салата взял. - Андрей, это называется "овощи"...
Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.
— Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ? — Зайди в тикток посмотри. — Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.
Три великие правды о религии: 1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию. 2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.
Объявление о продаже автомобиля: «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».
Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их. — На что это похоже? — наконец спросила она. Девушка-полицейский сказала: — Это такой прямоугольник и на нём расположена ваша фотография. Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, - сказала блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции, посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав: — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.
Беседуют двое друзей. Один: - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю. - Почему? - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час.