Одесса. Совершенно переполненный автобус. Женщина в середине салона: - Молодой человек в белой панаме, и шо вы об меня всё трётесь, трётесь, может, вы меня хотите? - Что вы мадам, просто очень тесно! - Тогда продвигайтесь вперёд, может, кто другой захочет!
- Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится... - Да ты шо?! Как хоть называется-то? - Эх... как её... чёрт... забыл, как называется... Во! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!
- Сарочка, как ваши дела? - Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю... - А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят! - Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!
СССР. Одесса. Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: — Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете?
Две бывшие одесситки на Брайтон Бич. — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас? — А какой именно? — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы... — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
- Знаете Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Таки грамотно она вас козлом обозвала.
Одесский дворик. У подъезда беседуют две пенсионерки: — Ну шо за времена настали!? Сегодня переспать до свадьбы — таки уже обычное дело!! — И не говори, Соня!! Не то шо в наше время.... — я своему Хаиму дала аж после рождения второго дитя!
- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество. - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! - Представляю, как вы им все гордитесь.
– Фима, я имею желание знать, и куда это ты в пол первого ночи? – На кухню... – Мы ж с тобой на диете... – Сара, вот, только не надо крошить батон, я, таки, проверить, хорошо ли ты закрыла воду... – Хорошо, Фима, иди... Только принеси и мне кусочек!
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: – Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: – Ни фига себе, и здесь они!
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целый таз холодной воды. - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович... - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
Рабинович звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась! - Так какие же это массовые беспорядки? - Ой, вы не знаете какая у неё масса…!
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание. - Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
*****
– Не называй меня одной–единственной, я на это не куплюсь! – Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!
*****
Я – человек простой, вижу хорошую возможность – упускаю.