Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США. После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним. Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить. На что мормон ответил: — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам. После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами: — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.
Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели. Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств...
Иностранец летит на самолёте украинских авиалиний, к нему подходит симпатичная стюардесса и, улыбаясь голливудской улыбкой, спрашивает: - Не желаете ли вы отобедать? Иностранец: - А какие есть варианты? Стюардесса уточняюще: - «Да» или «Нет».
- Пингвины ведь птицы, так? - Ну да. Относятся к семейству нелетающих морских птиц. - Не летают, но при этом относятся к птицам. Странно. - Почему это они не летают? При определённых условиях, очень даже летают. - Каким образом? - Единственная сложность, это вытолкать пингвина из самолёта.
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас об этом просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя!..»
Абрам Самуилович, находясь при смерти, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю: - Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём очень хорошо мечтается...
— Софа, наша тетя Сара умерла, вот письмо из Америки. — Ой, какое горе, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам десять тысяч долларов… — Ой, дай ей Боже здоровья!