Крупная авиакомпания приглашает к себе на работу пилота. На эту должность претендуют трое: немец, американец и русский. Руководитель компании интересуется у немца: — Как давно вы летаете? — Четыре года. — И сколько бы вы хотели получать? — 3 000 $. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Интересуется у американца: — Как давно летаете? — Семь лет. — И сколько хотели бы получать? — 6 000 $. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Интересуется у русского: — Как давно вы летаете? — Да упаси Господи, я летать-то толком и не умею, и вообще — я высоты ужасно боюсь. — И сколько же вы хотите получать? — 9 000 $ — Сколько?! — Ну смотрите сами: три — мне, три — вам... Руководитель авиакомпании, заметно обалдев от такой наглости: — Отлично, а летать-то кто будет? — Как кто? — Немец! Он же сам только что сказал, что за три тысячи летать согласен!
Албанские военные, на днях, продемонстрировали чудо-радар, который безошибочно определяет самолёты противника, находящиеся в пределах границ албанского государства. Принцип действия радара, оказался предельно прост: все самолёты, в радиусе досягаемости радара - принадлежат противнику. Ведь своих самолётов в Албании не существует.
Каждый раз удивляюсь таким моментам, когда сначала "Женщины за рулём — хуже обезьяны с гранатой, и зачем их только вообще на дорогу выпускают!?", а потом, когда автомобиль продать необходимо, так сразу приписка: "Ездила девушка".
А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.
- В современном мегаполисе, научиться водить автомобиль, это крайне простое занятие. - С чего ты это решил? - А чего там учиться, в пробку встал и стой себе!
YOU'RE NOT STUCK IN TRAFFIC YOU ARE TRAFFIC USE PUBLIC TRANSPORT, CYCLE OR BALK. Перевод:Вы не застряли в трафике, вы и есть трафик. Рассмотрите общественный транспорт, велосипед или ходьбу.
- Новый вид маркетинга: 1. Унижаем и избиваем пассажиров. 2. В качестве извинения даём купоны на скидку. 3. Они используют купоны, чтобы полететь ещё раз. 4. Повторить с п.1. - BDSM Airlines.
На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров. Потом смотрят на кукурузник и говорят: — Вот спорим вы нас не догоните? Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши. Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника: — Майкл, как там русские уже отстают? — Никак нет, сэр, они в 50 метрах! Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает: — Майкл, ну что там, русские отстали? — Нет сэр! Всё также на хвосте! Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси. Американец спрашивает: — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать! — Сэр! Кажется, мы проиграем! — Почему это?! — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!
— Где-то слышала, что в Москве, довольно высокий уровень культуры вождения, да и общий уровень водительской дисциплинированности на высоте. Так ли это на самом деле? — Не совсем, а если быть ещё более точным и постараться ответить на ваш вопрос в более развёрнутом виде, то ответ будет примерно такой: двойные сплошные стираются примерно где-то за месяц...
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
В связи с обильным снегопадом, автоинспекция сделала объявление для населения, в котором призвала граждан, по-возможности, не выезжать на улицы города на личном автотранспорте, а воспользоваться городским общественным транспортом. Судя по обстановке на дорогах, на данный момент времени, к объявлению прислушались, лишь коммунальные службы...
Клиент в автосервисе: — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!! Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей: — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам: — Вы можете спасти мою машину? Механик: — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.