Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав. Лидеры "Большой тройки" обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы. Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул. Уинстон Черчилль - предлагает повесить. Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит: - А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером? Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос. Тот выслушал и говорит: - Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу! Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает. Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше: - Но! Обязательно, раскалённым концом наружу! Сталин, с удивлением: - А это ещё для чего? - А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!
Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.
По радио американцы жалуются, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Дональда Трампа. - 40% ? Да вы попробуйте поживите в стране, где 80% поддерживают Трампа!
В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.
Жена: — Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим! Заменили. — Ой, какие у нас страшные двери!… Заменили. — Ой, какие у нас страшные окна!… Заменили. — Ах, какой у нас страшный холодильник! Муж: — А ты на себя-то не смотрела?!!
Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него. — Что ты там смотришь? — интересуются у неё. — Споры грибов. — Но зачем? — Хочу видеть, как рождается истина.
Современная Одесса. Еврей-парикмахер во время работы постоянно говорит с клиентом о политике. Хозяин парикмахерской замечает: — Хаим, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? — Как — таки зачем? Я ему рассказываю наши ужасы — у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь.
Поймал мужик золотую рыбку и говорит: — Хочу быть царём. Рыбка: — Реально? Мужик: — ДА. Только не таким декоративным, как в сказках, а чтобы реально влиять на политику. Рыбка: — Ты точно этого хочешь? Мужик: — ДАААА!!! Рыбка: — Ну хорошо. Будет исполнено. Мужик глаза открывает, а его ведут в какой-то подвал со словами: — Гражданин Романов, спускайтесь с семьёй в подвал, фотографироваться!
Я не тот, что прежде И из года в год Я ещё сильнее Становлюсь не тот.
*****
На лекции преподаватель говорит студентам: – А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: – Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
*****
У нас лечат бесплатно, но отблагодарить желательно.