После долгих скитаний по ОВИРам, Абраму удалось таки вернуться на историческую родину. Первый вопрос: — Что такое экономическая реформа в СССР? — Ну, если наглядно, вообразите себе, что с вас сняли дорогой премиальный пиджак, взамен надели жилетку и при этом сказали: «Поздравляем с приобретением замечательного плаща!»
Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется. Наконец кто-то из прохожих спрашивает: — Абрам, вы чего-то иного ждете? — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!
- Хаим, я хочу тебе сказать, что сейчас стало крайне трудно подниматься по карьерной лестнице. - Фима, я тебе больше скажу, к ней стало трудно даже просто подступиться.
Изя пишет сообщение, с прикреплением фотографии, из Италии Семёну: — Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный — это Аполлон.
— Представь себе, Абрам, один мой приятель в один прекрасный день познакомился с очаровательной девушкой, в тот же вечер женился на ней, а наутро они развелись. Шо ты скажешь на это? — Шо тут скажешь? Утро вечера мудренее.
По телевизору, в эфире вечерних новостей, расхваливают одного одарённого художника: - Одним мазком своей кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее. - Ой, я вас умоляю, - комментирует Абрам. - Моя Сонечка веником может сделать тоже самое!
На привозе: — Дайте мне, пожалуйста, пару банок сардин. — Вам какие: испанские, португальские или марокканские? — Какая мине таки разница! Я же с ними не разговаривать собралась!
Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу: - Соломон, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата. - Почему, Изя? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту. Терапевт, осмотрев Абрама, говорит: — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем: — Ну вы и льстец!
Пловец-рекордсмен переплывает Ла-Манш. После того, как он вышел на берег, его окружила толпа репортёров. Один любознательный еврей подошёл к пловцу поближе и интересуется: - Вы что, разве не знали, что туда-обратно ходит пароход?
- Семён, вы ведь терпеть не можете Софу! Как же вы живете столько лет? - Слушай сюда Изя, ну шо можно ответить женщине, которая сжимает таки в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
Старый Абрам, учит своего, совсем ещё юного, внука Хаима: - Запомни Хаимчик, знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.