«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»
— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер. — Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! — Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».
Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер. — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит. Гитлер Мюллеру: — Это что сейчас такое было? — А, это русский разведчик Исаев. — Почему ж вы его не арестуете? — Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.
Коллектив долго ломает голову, что подарить начальнику на юбилей: — Давайте подарим ему бабу резиновую! — Вы с ума сошли? Он же такой мужчина интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
Через два дня у моей девушки день рождения. И сегодня она сказала мне, "НИЧТО не сделает меня счастливее, чем бриллиантовое кольцо!". Так что я ей ничего не купил.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна. Штирлиц отвечает: — Есть! После чего спохватывается, что провалился, садится за стол и под удивлённым взглядом Мюллера пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик...» Мюллер отбирает у него листок, звонит Шелленбергу и возмущённо кричит в трубку: — Полюбуйтесь, Вальтер, что ваши люди сочиняют, лишь бы на субботник не ходить!
— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер. — В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».
Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.
- Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. - Она ответила : «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». - Так что я записал её на лучевую терапию.
Гитлер собирает всех в штабе: — Итак, завтра мы все вместе едем на картошку! Штирлиц не сдержался: — Ура! Совсем как у нас, в СССР! И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться: — Я русский разведчик Максим Исаев! Фюрер по-отечески улыбнулся: — Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит здоровенный железный ящик. Гитлер говорит Мюллеру: — Это что такое? — А, это Штирлиц установил новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство. — А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? — Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, nо ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать всё, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
Когда моя девушка развернула презерватив, все взгляды были прикованы к ней. Она вдруг остановилась и уставилась на меня. — Какого хрена!? — Вдруг закричала она. — Ты реально называешь это подарком на день рождения!?
Сверхсекретное совещание у Гитлера, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит Штирлиц, в будённовке, домашних тапочках и с тазом апельсинов, идет к сейфу, достаёт оттуда секретные документы, фотографирует, убирает обратно в сейф, ставит апельсины на стол и уходит. Все в шоке. — Кто это был, и что он тут делает? — Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик. — А чего ж вы его не схватите? — Да он всё равно отмажется – скажет, что апельсины приносил...
Мюллер Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!» Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи, немцы кругом!
— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить? — Может айпад или айфон последней модели? — Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Вовочка приходит домой из школы: – Я снова схватил редчайшую оценку! – ? – Двойку! – Не понял... – Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
*****
Из записок врача «Иным кашлем и заслушаться можно».
*****
– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. – Что жена не разрешает? – Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня ДВЕ жены! Такого ужаса я никогда не испытывал.