- Подпись к картинке:Я работаю в детском саду и вижу, как одна мама использует со своим 2-летним ребенком такую уловку: когда тот начинает плакать, она удивленно смотрит на него и говорит: «Детка, сегодня вторник. По вторникам не плачут. Это правило». Ребенок на мгновение задумывается, а затем шмыгает носом и говорит: «Ладно».Комментарии к анекдоту:
- 08.12.2021 02:11Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Лексика 1226 0Как я курить бросил
— Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах[рен] оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
— Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пер##бали лопатой...
Детство32953 0Ранние отношения
Отец, отчитывает свою несовершеннолетнюю дочь, которая начала встречаться со своим ровесником-одноклассником:
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения.
- Но отец, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился всего три дня и в результате погибло пять человек.
Анекдоты5Муж:
— Однажды ты станешь прекрасной матерью.
Жена:
— А ты однажды станешь замечательным отцом.
Сын (из подвала):
— КОГДА??!!
Анекдоты6Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя».245 1Отец дочери
Лексика16+ 5921 0Дети ругаются матом — начало
Решили как-то раз, два брата начать ругаться матом.
Старший, которому — 7 лет, говорит своему младшему брату, которому — 5 лет:
— Антон, мы с тобой уже совсем взрослые мужики и пора бы нам уже начать ругаться матом, как все взрослые. Сегодня за завтраком, я скажу слово "БЛ#ДЬ", а ты скажешь слово "НАХ#Й". Идёт?
— Идёт... — Робко ответил брат.
Наступило время завтрака и мать интересуется у них:
— И так, дети что вы будете есть на завтрак?
Старший брат:
— Эх... Мне бы "БЛ#ДЬ" оладушек сейчас.
В ту же секунду, он получает от матери смачный подзатыльник и громко заплакав — убегает к себе в комнату.
— А ты чего будешь? — Грозно спрашивает она младшего.
— Да я уж и не знаю... И "НАХ#Й" мне только нужны такие оладушки...
Анекдоты12Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».Не так давно, сидели с сыном второклассником за письменным столом и выполняли школьные домашние задания. Какого-то особого рвения к учёбе, у ребёнка явно не наблюдается, но я как могу, пытаюсь ему эту тягу привить. Вновь и вновь, делаю безуспешные попытки, объяснить ему как правильно решить задание, но ребёнок постоянно отвлекается и не даже пытается вникнуть в смысл задачи. Далее, между нами происходит следующий диалог:
— Сына, если не выполнишь домашнее задание, завтра получишь двойку.
— И что будет, если я завтра получу двойку?
— Как что будет? Сначала одна двойка, потом вторая, после останешься на второй год, начнёшь отставь от сверстников и плохо учиться, не сдашь ЕГЭ, в итоге не поступишь в институт, и не сумеешь найти себе работу...
— И это всё? Пап, я всё равно, когда взрослым стану, охранником пойду!
Анекдоты5815 0Муки отечества
Если верить опыту многодетных родителей, то рождение второго ребёнка дает уникальную возможность недоспать всё то, что случайно удалось доспать после рождения первого...
Анекдоты3Лексика 715 0НУ прям эпизод из детства
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Дети4184 0Папа с дочкой
Мужчины21559 0Тогда и сейчас
Родители с детьми сейчас:
— Какой ужас, у моего ребёнка температура 37,2. Вызывайте скорую, немедленно!
Родители с детьми в моем детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, ну всё, теперь мне точно капец.
Анекдоты8Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!
Родители0275 1Давай к нам!
— Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
— Не Хочу!!!
— У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
— Папа, я второй раз на эту уловку не куплюсь! Копайте картошку сами!Лексика 233 0Сын выиграл в лотерею
Дети1Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".
Анекдоты7
- Случайные анекдоты
***** После выпуска назальной вакцины пора подумать и об анальной...***** Конечно, бороды в моде. Вы видели, сколько сейчас стоят бритвы?***** Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.***** Добавить комментарий к анекдоту: