Беседуют двое приятелей. Один: — У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй. — Я на ней женился. — Отвечает первый.
Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.
— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм "Миллионы Брюстера", где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $. — 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Вас одолели приступы грусти и депрессии? Начался экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «Сходи погуляй, что ли». «Не грусти». «Всё будет хорошо».
Умер старый еврей. Его родственник Хаим звонит его племяннику Абраму: — Абрам, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Хаим, я не могу приехать на похороны… Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Абраму приходит счёт на 200$. Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$… Абраму это надоело, он звонит Хаиму: — Хаим — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Один приятель спрашивает у другого: - Слушай, а почему позакрывали все казино? - Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали! - Да? А почему тогда налоговую не закроют!?
Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива. — Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он. Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок. Бармен спрашивает его: — Вы думаете оплачивать выпитое пиво? — А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.
Налоговый инспектор: — Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов! — Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!
Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!». Силач обращается к публике: — Кто сможет повторить, плачу 100 рублей! Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина. Наконец, силач спрашивает: — Мужик, а ты, вообще, кто?? — Я налоговый инспектор...
Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении: — Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: — Иванов я, из налоговой инспекции…