Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.
Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой. Одна, томно вздыхая, говорит: — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала... Вторая: — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц! — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь? — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $. — Такой вариант тоже маловероятен. — Тогда четверых по 125 $! Мужчина с верхней полки: — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын. — А мне – 500, – просит дочь. — А мне нужно 2000, – добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок. На что мальчик отвечает: — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы. Его друг в недоумении: — Но откуда ты можешь это знать? — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.
Прибегает муж домой и кричит своей жене: — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!! — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
Уже столько денег вбухал в то, чтобы наладить с тёщей хоть какие-то человеческие отношения, что невольно начинаю задумываться о том, что куда проще и дешевле было бы киллера нанять.
Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! — Абрам, мы таки едим в отпуск? — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
Мюллера призвали на военные сборы. Вскоре жена получает от него телеграмму: «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее». Через день Мюллер получает ответ: «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».
Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит: — У меня сейчас небольшие финансовые трудности. — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка. — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.
Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа: — Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились? Жених: — Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!
— Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться! — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил: — Ваши деньги или ваша жизнь! Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
*****
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному: – Третьим будешь? – А закуска есть? – Курятина. Он согласился. Пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает: – А где же курятина? – Ну на, закури!
*****
В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.