Всегда удивлялся тому, что эталоном трудолюбия является папа Карло — уличный попрошайка-шарманщик, а трудяга-столяр Джузеппе — отрицательный персонаж с презрительной кличкой "Сизый Нос"...
Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???
Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!
На центральной аллее Лондона прошёл грандиозный праздник Coca–Cola. Было разыграно несколько десятков автомобилей, в небе кружили несколько сотен самолётов с надписью "Coca–Cola", было запущено несколько тысяч фейерверков, а вечером состоялся грандиозный концерт, на котором выступали все самые именитые звёзды мировой эстрады. Руководство завода безалкогольных напитков "Буратино" назвало данное поведение компании, ничем иным, как дешёвым рекламным трюком.
Встречаются два бывших друга детства. Давно не виделись. Один успешный предприниматель, второй — несчастный, безработный и уже практически бездомный. Первый говорит: — Привет, сколько лет не виделись! Как ты? Второй, меланхолично: — Да не очень. Жена бросила, квартиру отсудила, работу из-за пьянки потерял, денег вообще нет. Первый, в знак старой дружбы говорит: — Слушай, есть у меня для тебя одна не пыльная работа. — Спасибо, но я совершенно ничего не умею делать... — Да брось ты! Особо ничего делать и не надо. Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, пятнадцатого числа ты будешь заходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе. Идёт? На том они и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину хорошую купил, дом. Но начал становиться он всё грустнее и грустнее. Первый спрашивает у него: — Ты чего такой хмурый? Случилось чего? — Знаешь, я тут долго думал, с женой советовался и пришёл к выводу, что несправедливость какая-то есть. — Какая ещё несправедливость? — Настороженно спрашивает его первый. — Ну сам посуди, в банк через дорогу я хожу один, а деньги делим пополам!
— А я тем временем, всем вам напоминаю о том, что инвалидность с одним глазом не положена. — Да как так-то!?? — Судя по твоей реакции на предыдущее сообщение, стоит полагать, что с одним своим глазом, ты уже что-то сделал. А теперь рассказывай что именно, нам тут интересно.
Кирилл и Мефодий: *путем совместных усилий создают старославянскую азбуку* Потомки: — А давайте назовём ее кириллицей Мефодий: — Не, ну норм... А я пошёл куда подальше, так получается?
Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.
Служащий пришёл на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал. – Я упал с пятого этажа. – И что же, вы падали целый час?
*****
– Мойша, ты не представляешь, как это тяжело потерять жену! – Да, Изя, ты-таки прав, практически невозможно.