Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.
— Приглашаем Вас опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала ещё удобнее и доступнее! — Знаете, честно говоря, для меня сам факт необходимости оплаты, это уже – очень большое неудобство...
Тюремный надзиратель интересуется у одного из заключённых: — Послушай, дружище, а чего это к тебе никто не приходит на свидания? Неужели у тебя никого нет? — Есть конечно же. Вот только, все они сейчас здесь — в тюрьме.
— Тараканы в доме есть? — Нет, их пауки съели. — У Вас пауки есть? — Нет, их крысы съели. — У Вас крысы есть?! — Нет, их Семён Павлович Иванов съел. — А кто это? — Забыл представиться.
Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк... В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит: — Девушка, возьмите сдачу!
Разговор трёх блондинок: — Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. — А я у своей шприц обнаружила, и не догадывалась что она колется. — А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.