Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина: - Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз". - Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно. - Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз". - Да нет же такого... Какие у вас жалобы? - Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д. Доктор: — Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок. - Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства? - Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи! - И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
Доктор заходит в палату к пациентке: - Добрый день, раздевайтесь – мне необходимо вас осмотреть. - Но, доктор… меня сегодня с утра осматривал ваш коллега и сказал, что я в отличной форме… - Да, да, он мне тоже так и сказал…
Пациент сидит на приёме у врача: - Доктор, я прям и не знаю, что мне делать… меня всё раздражает… - Что именно вас раздражает? - Не задавай тупых вопросов!! Идиот!
На приёме у пульмонолога: — Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие! — Как давно вы так считаете? — Сколько себя помню, а что? — Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
После операции врач говорит пациенту: — Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру. — Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!
Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает: — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают... Пациент в шоке, чуть не в обмороке. Доктор: — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
Врач говорит пациенту: – Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за неё заплатить? Пациент задумавшись: – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит: «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.» Администрация поликлиники пообещала. Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!