Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1841   0

На приёме у терапевта

Поликлиника. Кабинет дежурного терапевта. В кабинет входит мужчина:
- Здравствуйте доктор. Мне необходимо выписать направление к врачу "Ухо-Глаз".
- Извините, но у нас нет такого врача. Быть может вы имеете ввиду "Ухо-Горло-Нос"? Так это вам к ЛОРу нужно.
- Нет, к ЛОРу мне не нужно, мне необходим "Ухо-Глаз".
- Да нет же такого... Какие у вас жалобы?
- Дело в том, что я слышу одно, а вижу совершенно другое...
 03.12.2016  терапевт, Пациент, врач, политика, поликлиника, ухо, зрение, слух, здоровье, лор
Реклама
Похожие материалы:
    – Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
    – Что-нибудь съели?
    – Да, ягодки в лесу.
    – Какие?
    – Ой, я не разглядела.
    – Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
    Приходит к главврачу поликлиники довольный пациент и говорит:
    «Какой замечательный у вас проктолог! Посмотрел, что-то вставил и геморроя как не бывало! Прошу вынести ему благодарность и поощрить.»
    Администрация поликлиники пообещала.
    Теперь вот сидят и ломают голову (дело в том что проктолога в поликлинике вообще нет) и пытаются понять: кто из врачей сорвался?!
    В кабинет к окулисту заходит мужчина
    - Доктор, у меня проблема.
    - Какая?
    - Я не вижу один цвет?
    - И какоё же это цвет?
    - Да откуда же мне знать!? Я же его не вижу!
    — Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произносите это три раза в день и будете в полном порядке.
    — Извините, а Вы точно врач-терапевт?
    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    — Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    — Ну как новый?
    — Да как и все. Даже давление не померил.
    На приёме у терапевта. Пациент:
    — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт:
    — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...
    — Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
    — Пошаговая установка.
    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!
    Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
    — У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
    Доктор:
    — Извините, я врач, а не шаман.
    На приёме у ЛОРа:
    — Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
    Пациентка:
    — Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!
    80-летний дедушка жалуется врачу:
    — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
    Врач:
    — Дедуля, это аплодисменты.
    Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом:
    — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива.
    Вдохновленный этой историей, доктор сказал:
    — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист.
    — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
    Пожилой старик приходит в районную поликлинику на приём к терапевту.
    — Доктор, я "хожу в туалет" каждый день в 8 утра.
    — Это же замечательно, что вас не устраивает?
    — Замечательно, но встаю-то я в 9.
    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Да?
    – Нет!
    – Да?
    – Нет!
    Вот так динозавры и вымерли!
    *****
    Как говорится: "Не нравится невестка, сосите сыну сами".
    *****
    Вопрос к разработчикам, вставившим в свой симулятор геополитики свою компанию:
    – Почему ваша компания в гипотетическом Советском Союзе 90–х оказывается убыточной?
    – Реализм.
    – Извините.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz