Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…
Однажды молодой парень застрял на острове в компании своего добермана и свиньи. На острове оказалось достаточно много еды и воды, и погода была прекрасна, так что с ним всё было в полном порядке, но спустя несколько месяцев, парню стало очень одиноко. Поросёнок начал выглядеть в его глазах всё привлекательнее и привлекательнее, мягкая розовая мякоть, круглые ягодицы. Но каждый раз, когда этот бедняга слишком близко приближался к свинье, доберман тут же начинал рычать на него, а однажды и вовсе, чуть не покусал. Однажды парень увидел маленькое пятнышко на горизонте, поэтому он тут же бросился в воду и поплыл в сторону этого пятна, подплыв чуть ближе, пятно оказалось шлюпкой, плывущей по течению, а на дне этой шлюпки лежала красивая девушка, без сознания. Он вытащил её на берег, принёс в свою хижину и принялся ухаживать за её здоровьем. Наконец, она почувствовала себя достаточно хорошо для того, чтобы самостоятельно встать на ноги, и глядя на своего спасителя, девушка произнесла: — Спасибо, спасибо вам большое за спасение моей жизни. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь отплатить вам. Я сделаю всё, всё что угодно, только скажите мне, чего вы хотите. Парень на минуту задумывается и говорит: — Не могли бы вы взять моего добермана и сходить с ним на прогулку?
Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки: — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня! Комментарий одной из подруг: — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?
Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка: - Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений. Парень: - Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?
Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова. — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
Молодая девушка на исповеди: — Грешна я, святой отец. — Знаю я, дитя моё. — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько. — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?
— Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора. — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор. — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина. — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...
Молодая и симпатичная одесситка приходит на приём к врачу и говорит: — Доктор, помогите, моему мужу, в последнее время, совсем нездоровится. — Так… Нам с вами ни в коем случае, нельзя медлить! Срочно раздевайтесь и покажите, где у него болит!
Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей: — Остановиться или свернуть? После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь. На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил: — Остановиться или свернуть? Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной... Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил: — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера? На что девушка ответила: — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
Идёт грузин по лугу и видит, как на траве сидит его друг Гоги и повторяет одно и то же: — Эх... Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон... — Что случилось, Гоги? — Эх... Знал бы ты... Ты знаешь как она играла в бадминтон? — Да, что произошло? — Иду я по лугу и вижу симпатичную девушку пасущую отару овец, а за спиной у неё рюкзак с ракетками от бадминтона. Ну я ей и предложил поиграть. Если выигрываю, то она моя, а если нет, то я делаю минет всем её баранам. Как она играла в бадминтон. Ээээх…
— Прошлой ночью, перед тем, как заняться любовью со своей девушкой, я попросил её лечь со мной в постель, заранее надев костюм медсестры. Для того, чтобы удовлетворить свой фетиш от наличия у меня дорогостоящей медицинской страховки.
Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются: — Я женщина твоей мечты, любимый? — Ты гораздо больше этого... Девушка хихикая: — На сколько больше? — Сантиметра на два...
Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
До 1956 года Карельская АССР называлась Карело–Финская. Но после переписи выяснилось, что финнов там всего двое: один – фининспектр, а другой – Финкельштейн. А при ближайшем рассмотрении это оказалось одно и то же лицо.
*****
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
*****
Если и так дальше пойдёт программа "Продовольственная безопасность", то помидоры и картошку в магазинах будут держать в сейфах, вместо элитного алкоголя.