Отец интересуется у своей маленькой дочери: — Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались? — Мы маму рисовали. — Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?! — Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
Вовочка приходит домой из школы в понуром состоянии. Отец спрашивает: - Ну, что двойку получил? Вовочка неохотно отвечает: - Да, по физкультуре… Отец недоумевая: - Ну, по физре то, как вообще возможно умудриться, двояк схлопотать!? Вовочка оправдываясь: - Наш физрук, Александр Борисович, попросил обложить козла матами… ну, я и обложил!
Вовочка интересуется у матери: — Мам, это правда, что нас Бог кормит? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки дарит Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
- Вовочка, ты что, курил сигареты? - Нет, мам, я вообще не курю! - А кто это тогда надымил в туалете и чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того женские трусики от соседей через форточку под кровать ветром задувало, у этого окурок в унитаз заплывает...
Вовочка интересуется у отца: — Пап, а что такое мафия? — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают. — Хм.. Это учительницы, что ли?
Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него: — Вовочка, что не так? В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс: — Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой девы. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова, шея и её утончённость... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Ну-ка вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...
Отец обращается к Вовочке с вопросом: - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме? - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор! - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.
Сегодня наш племянник, которому недавно исполнилось восемь лет, пришёл из школы с тройкой по ИЗО. Мама, глядя в дневник, говорит: - Вовочка, у тебя в дневнике стоит тройка по рисованию. Как так-то, ты ведь в художественный кружок каждые выходные ходишь. И там тебя хвалят, говорят, что у тебя талант от природы к рисованию! - Мама, нам учительница сказала разукрасить ракету. - И как ты её разукрасил? Вовочка, тяжело вздыхая, говорит: - Повторяю теперь уже тебе, как я должен её разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести. Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке. — Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай? Отец, не отвлекаясь от своих мыслей: — Какую тётю Свету? — Ну, которая недавно рядом с нами поселилась. — Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней. — Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно? *Лицо отца озаряется ухмылкой.*
— Вовочка, давай сюда дневник! Я ставлю тебе КОЛ! Пусть твой отец всыплет тебе ремня как следует! — Мой отец к вашему дизлайку абсолютно индифферентен! — Вовочка, говори, пожалуйста, по-русски! — Я говорю, пох&й ему, Марь Ивановна.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда? Отец: — Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
Вовочка обращается к своему отцу: — Пап, скажи мне, только честно, я что, усыновлён? Отец, на мгновение призадумавшись: — Нет конечно же. Ты что, и вправду думаешь, что я бы тебя выбрал?
— Папа, нам на дом сочинение задали написать "О семье". Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Вовочка, пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше нет!".
Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём?
Молодая учительница говорит непослушному Вовочке: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. Вовочка: — Хорошо, я обязательно поговорю со своим отцом на эту тему...
Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца: — Папа, что такое «мини» и «макси»? — «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления: - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...
Кто-нибудь знает как отписаться от рассылки квитанций на оплату коммунальных услуг?
*****
Всё умрёт – а моя дурость останется. Это я тебе обещаю.
*****
Муж застал жену с любовником: – Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все рёбра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – кричит муж. – Слава КПСС! Слава КПСС!