Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

Однажды мать Вовочки немного приболела и на родительское собрание пришлось идти отцу. Он просидел час на собрании чужого класса, сдал деньги и пришёл довольный со словами, что к Вовочке, совершенно никаких претензий не оказалось.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Отец сидит на кухне и пьёт.
Подходит к нему дочка и говорит:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

Мама спрашивает Вовочку:
— Что ты будешь делать, когда я пойду по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает Вовочка. – Всё зависит от того, что выберет себе папа.

Отец Вовочки пришёл в детский сад забирать сына домой, а воспитательница ему и жалуется:
— Ваш Вовочка меня сегодня три раза нах*й послал!
— Да быть такого не может, он ведь у нас очень воспитанный и культурный мальчик!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Вовочка не стал есть. Я ему говорю: "Вовочка, съешь яблочко", а он мне: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!" Я его, конечно же, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Вовочка, ну доешь своё яблочко", а он опять: "Идите нах*й, Алевтина Ивановна!". Ну, я его снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а он снова меня послал! С мальчиком нужно срочно что-то делать!
Отец Вовочки, пристально глядя на воспитательницу:
— Алевтина Ивановна, а Вам с первого раза непонятно было, что Вовочка не любит яблоки?

Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
— Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
— Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
— Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
— Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
— Это ещё почему? — Спрашивает мать.
— Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а это правда, что мы душевно богатые?
— Нет, Вовочка, богаты мы духовно, а вот душевно мы больны!

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
– Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
Один из детей:
– А мне всё можно. У меня папа — депутат.
– А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

Мать и отец маленького Вовочки, решили взять его с собой на нудистский пляж. Когда Вовочка шёл по пляжу, он заметил, что у некоторых дам груди были больше, чем у его матери, и он решил спросить у неё, почему так.
На что мать ответила Вовочке:
— Чем груди больше, тем глупее человек.
Вовочка, довольный таким ответом, идёт дальше играть на пляж, но возвращается, чтобы сообщить своей матери о том, что многие из мужчин, которых он встретил на пляже, имеют большие "мужские достоинства", чем у его отца.
На что мать ответила:
— Чем они больше, тем глупее человек.
Снова удовлетворённый таким ответом, Вовочка возвращается на пляж, чтобы поиграть.
Вскоре после этого, Вовочка вновь возвращается к матери со словами:
— Мама, там на пляже, наш папа стоит и разговаривает с самой глупой девушкой из всех, что я только видел, и чем дольше он с ней разговаривает, тем глупее он становится!

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а может тебе помочь чем?
Мать несколько удивлённо:
— Хм... Ну помоги.
Вовочка крича отцу:
— Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

Вовочка говорит отцу:
— Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке!
Отец улыбается:
— Брось, ты не можешь жениться на моей маме.
— А почему бы и нет? Ты же женился на моей!

Сын забегает к отцу в кабинет:
- Пап, я только на минуточку, поздороваться.
- Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

В семейном свадебном фотоальбоме моих родителей, рядом с фотографией папы стоит подпись «Я очень рад!». Всё бы ничего, но у подписи той явно мамин почерк.

У отца Вовочки потерялся ремень. И вот уже вторую неделю в семье царит беззаконие.

В детском садике дети:
Леночка:
- А меня аист принёс!
Петечка:
- А меня в капусте нашли.
Вовочка:
- А у нас семья не очень богатая, поэтому папа сам всё делает.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Вовочка, придя из бассейна домой, жалуется отцу:
— Пап, помнишь ты посоветовал мне, перед походом в бассейн, положить картошку себе в плавки?
— Да, помню...
— Ты ещё сказал, что это очень впечатлит всех девочек в бассейне.
— Ну и как результат? Сработало?
— Сработало... Но только ты забыли упомянуть одну деталь!
— Какую?
— Что картошка должна быть всегда спереди...

Я всегда буду помнить последние слова моего отца:
— Сынок, подбрось-ка мне вон тот топор!

Запись в дневнике у Вовочки:
"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ:
"У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"