Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу. — Раздевайтесь, девушка! — Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь! — Да? Тогда покажите язык!
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Мужик ходит к урологу на массаж простаты. Денег платит-все дела .... Жена ему: - Слушай, а чего деньги тратить? Там же ничего сложного? Ты мне расскажи и я сама тебе массаж буду делать! - Ну, давай... Значит, становлюсь я в коленно-локтевую позу, врач заходит сзади, кладет правую руку мне на правое плечо, левую на левое ..... СТОП! А чем же тогда он мне массажирует?!!!!
Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так: — Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?
Взволнованный молодой человек, заходит в кабинет к кардиологу и говорит: — Доктор, мне кажется, что я — мотылёк. Врач смотрит на него и отвечает: — В таком случае, я думаю, что вы явно ошиблись кабинетом, вам необходимо обратиться к психиатру. И вообще, почему вы зашли именно ко мне? — Потому что над дверью вашего кабинета, горел свет.
Доктор: — Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать? Пациент: — Давайте с хорошей, пожалуйста. Доктор: — Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...
Недавно немного приболел, горло на холоде продуло, ну и как итог — сопли, кашель и т.д. Отправился в аптеку и немного прифигел от цен на лекарства от кашля. Прикинул что к чему и нашел лайфхак. Препараты для лечения сухого кашля стоят неимоверно дорого. А если довести дело до бронхита или до пневмонии например, то лекарства в разы дешевле, а то и вовсе — государство вылечит за свой счёт, больничка там, все дела...
Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга": - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься! Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил: - Мне такие нагрузки противопоказаны. Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.
Собрались трое: немец, француз и казах. Немец говорит: - Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал. Француз в ответ говорит: - Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию. Казах подумал и говорит: - Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши. Немец с французом глаза выпучили: - И?! Казах в ответ: - Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом района работает...