Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят: — Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании! А тот отвечает: — Мужики, я не могу, я пока в реанимации!
Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.
Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... — Что, – спрашивает она, — к операции готовишься? Тот удивлённо смотрит: — Нет, место в самолёте резервирую...
Воспитательница в садике ругает ребятишек: — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо! — А я? — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!
- Вот, Петрович, ты как по жизни считаешь: сосуд наполовину полон или наполовину пуст? - Я считаю, что в отпуск тебе пора. Сосуд - это трубчатый орган, не усложняй.