Суть этой шутки заключается в том, что автор делит врачей на три категории с разным уровнем квалификации и опыта.
Первый тип врачей - "врач от Бога" - представляет идеал, то есть высококвалифицированного врача, который способен излечить любое заболевание.
Второй тип врачей - "врач «ну, с Богом!»" - это те, которые имеют некоторый уровень квалификации и опыта, но не могут гарантировать успех лечения. Они полагаются на свой опыт и удачу, чтобы помочь пациенту.
Третий тип врачей - "врач «не дай Бог!»" - является худшим вариантом, поскольку он либо не компетентен, либо не очень заинтересован в том, чтобы помочь больному.
Эти три категории врачей предназначены для юмористической ситуации, чтобы показать, что как и в любом другом профессиональном сообществе, среди врачей также есть различные уровни квалификации и опыта работы.
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? — Да как и все. Даже давление не померил.
— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей. — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
Разговор приёмной комиссии с абитуриентом: — Почему вы хотите стать врачом-офтальмологом? — Понимаете, просто всё дело в том, что я для проктолога слишком весел, а для гинеколога — влюбчив...
— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось? — Приболел. — Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь? — Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.
— Почему на фармацевта необходимо так долго учиться? — Там первые несколько лет уходят только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.
У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.
На улице Военной — ОДИН известный дом. Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём. Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса», За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса, Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают, ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют. Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой, Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ, ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал? ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.
Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск. Возвращается, а сын ему заявляет: — Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил! — Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!
1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально. 2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо. 3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?! Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
За последние два месяца я убедил семерых молодых людей прекратить готовиться к карьере врача. В конце концов, я ведь сам практикующий врач, и это для меня не просто работа, а непосредственно прямая обязанность — спасать человеческие жизни.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
*****
Пройдёт век и туристы прогуливаясь по Рейхстагу будут думать о том, какие русские туристы варвары – оставили граффити на стенах здания цивилизованной Европы.
*****
Не так плохо у нас с погодой, как с её прогнозированием.