Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сидят двое приятелей, у одного из них дома, вдруг, один говорит:
- Я домой...
- Куда домой? Коль, мы же и так у тебя дома сидим?
Тут раздаётся голос жены с кухни:
- Коля, домой посуду, я в магазин пошла!
Мужик меланхолично:
- Я же говорю... домой. При чём с окнами и полами история та же...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока все хорошо!

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

— Знаете, почему самоубийц, которые вышли с окна, считают наглецами?
— Они выходят за рамки...

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи ты спишь с открытым окном или закрытым?