Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон.
Мнение пессимиста — стакан наполовину пуст.
Мнение инженера — стакан вдвое больше, чем требуется.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Как можно понять оптимист человек, или же пессимист?
— Всё достаточно просто, это зависит от того, сколько полстаканов он выпил до этого.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.

Лунный гороскоп на месяц вперёд:
Оптимисты - у вас в жизни всё будет хорошо.
Пессимисты - в вашей жизни ничего хорошего не будет.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Существует версия, по которой пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока все хорошо!

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.