221 0
- Подпись к картинке:— Карты принимаете к оплате? — Да, принимаем. — Вот здесь копай, должны быть деньги.Комментарии к анекдоту:
- 21.07.2023 00:07Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка:
- Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги!
Менеджер спокойно:
- Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
Анекдоты3На кассе стоит молодой человек и кладёт на ленту три бутылки красного. Три бутылки белого. Две розового. Две шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце — восемь пакетиков кошачьего корма.
Мужик, стоящий в очереди сзади, спрашивает:
– День рождения кота?997 0Совет мужчинам
Мужчины, не стоит слушать нищебродок. Они вечно прикладывает какие-то «усилия», в то самое время, как настоящие женщины, прикладывают банковскую карту.
Анекдоты316+ 2377 0Когда проблемы с наличкой
Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
- Чем могу Вам помочь?
- Хочу снять крупную сумму денег наличными.
- Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
- Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
Приходит управляющий:
- Почтенный, зачем Вам такая сумма?
- Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
- Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
- Я хочу пузырь на вечер купить!
- Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
- Я, может, девочку на ночь снять хочу!
Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
- Забирайте любую! Но оплата по безналу!!
Анекдоты4Формулировка при звонке в СБЕР "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит крайне забавно.
Картинки8— Девушки нынче совсем другие пошли. Им палец в рот не клади...
— Это да, им только деньги на карту клади.
Анекдоты616+ 10837 0Абрам с Сарой в публичном доме
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
- А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
- Да, она сегодня принимает.
- Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
- Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
- О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
- Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
Абрам:
- Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
Сара:
- Да, конечно же, помню!
Абрам:
- Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
Анекдоты21206 0Бонусные баллы
Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».
Жизненное16328 1Не обиделась
Парни8Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
Животные10277 0Трата денег
Жизненное15Лексика 49 0Снимая наличку в банкомате
Мысли0Вероятно, учителя математики — это переодетые пираты. Ведь они слишком подозрительно заинтересованы в поиске X.
Анекдоты9Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...
Анекдоты9
- Случайные анекдоты
***** Родственники: ну когда уже и в нашем доме будут топать маленькие ножки?
Я: Приношу домой гуся.***** – Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
– А, вы про эту, – догадался Штирлиц.***** – Ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она когда-нибудь помолчать!***** Добавить комментарий к анекдоту: