Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Доктор, ну как там мои анализы?
— Вирусная база успешно обновлена.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

— Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы известный музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

Два часа ночи. Раздаётся телефонный звонок.
- Здравствуйте Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
- Доктор, вы вообще в своём уме, сейчас же два часа ночи!
- И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать что ли?

– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Больница. Медсестра огорченно говорит главврачу:
- Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
- Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больной думает, что он умер…

Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов:
— Н-да... голубчик...
— Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент.
— Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор.
— Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет.
— Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать...

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

— Ну что, больной, лечиться будем?
— На какие такие шиши, доктор?
— Да, очень запущенный случай.

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу и т.д.
Доктор:
— Послушайте, голубчик, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Врач-натуропат открывает оздоровительный центр и вывешивает при входе объявление с надписью:
"Лечитесь за 20 долларов — если не вылечитесь, получите обратно 100 долларов."
Проходящий мимо адвокат решает, что это отличная возможность заработать $100 и заходит в клинику.
Адвокат:
— Здравствуйте, я потерял чувство вкуса.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациента.
Адвокат:
— Тьфу! Это же керосин!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше чувство вкуса восстановилось. С вас 20 долларов.
Раздраженный адвокат возвращается через несколько дней, чтобы вернуть свои деньги.
Адвокат:
— Я потерял память. Я ничего не помню.
Врач:
— Медсестра, принесите лекарство из коробки № 22 и накапайте 3 капли в рот пациенту.
Адвокат (раздраженно):
— Но ведь это же опять керосин! Ты давал мне это в прошлый раз для того, чтобы восстановить мой вкус.
Доктор:
— Поздравляю. К вам вернулась память. С вас 20 долларов.
Разъяренный адвокат платит ему, а затем возвращается через неделю, решив вернуть 100 долларов.
Адвокат:
— Моё зрение стало очень слабым, я вообще ничего не вижу.
Доктор:
— К сожалению, у меня нет никакого лекарства для вас, так что возьмите эти $100.
Адвокат (глядя на купюру):
— Но это же $20, а не $100!!
Доктор:
— Поздравляю, ваше зрение восстановилось. С вас 20 долларов.

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.

Парень пришёл в больницу за справкой к наркологу. Заходит в кабинет и сходу слышит вопрос, есть ли у него 5 тысяч рублей. На что парень ответил, что есть, искренне не понимая зачем врачу-наркологу это знать, если он и так не наркоман и без взяток должен пройти все проверки. Потом врач попросил показать купюры. Парень в недоумении достаёт деньги. И тут врач, глядя на деньги, говорит:
- Держите справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег!

— А вы смерти боитесь?
— Доктор, мне что-то не нравится начало нашего с вами разговора...

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

"Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Гузеев.
- Простатит?
- Нет, Сергей.