Комментарии к анекдоту:
- 19.12.2017 21:09Гость
- 03.12.2022 07:09 1Хаимвотзаниммыистоим
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →16+ 2551 0
В одесском автобусе
Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
8 |
2268 0
Угости конфетой
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
5 |
Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
4 |
1534 0
Змеиный яд
Еврейка говорит зятю:
- Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
- Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
- Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств...
- Ой Роза Марковна, шо вы говорите!? Тогда я вашими стараниями таки стану бессмертным!!! Каждый день им лечите!
3 |
Абрам звонит Рабиновичу:
- Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
- Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
7 |
Старайтесь есть, как можно больше чеснока! Может это и не поможет вам против симптомов коронавируса, но точно позволит сдерживать окружающих на безопасной дистанции.
Чтобы почувствовать себя человеком, совсем не обязательно любить людей!
0 |
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
6 |
Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя предать и бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может предать и бросить — но это будет не так обидно и досадно.
4 |
16+ 1555 0
В поликлинику
— Абрам, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
9 |
222 0
Философское
Философское:
То, етить-колотить, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.
То, етить-колотить, умираешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, выпить, поговорить.
0 |
Лексика16+ 3701 0
Не у тебя?
Сара кричит в окно соседке – Соне:
- Соня, мой Абрам не у тебя?
- Нет, а что?
- Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
- Соня, мой Абрам не у тебя?
- Нет, а что?
- Да, он сегодня, когда с утра уходил, сказал что пойдёт к б*ядям…
13 |
Маленький Изя, интересуется у бабушки:
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Конечно же были, "Пионерская зорька".
- А почему это она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Конечно же были, "Пионерская зорька".
- А почему это она еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
5 |
1373 0
Когда уже?
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь тратить свои деньги?
6 |
2194 0
Скрипит мышь
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
8 |
2080 0
Не идёт, а пишет
Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
- Абрам, ты погляди, как она идет. Не идет, а пишет!
- Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!
4 |
Сегодня утром ехал в метро. Захожу я значит в вагон, а там какой-то парень обращается к машинисту по громкой экстренной связи и сообщает ему о том, что в вагоне поезда кем-то оставлен подозрительный бесхозный рюкзак. Кто-то из сидящих рядом, с явным раздражением, говорит ему: "Да выкинь ты его нахрен!". Моя Россия, моя Москва. Люблю тебя.
3 |
- Гера, о чем ты так задумался?
- Я думаю, Петя, что если кто из нас умрет первым, я таки уеду в Израиль!
- Я думаю, Петя, что если кто из нас умрет первым, я таки уеду в Израиль!
5 |
- Случайные анекдоты
***** Когда прилетят инопланетяне–людоеды, российские компании–поставщики человеческого мяса будут вне конкуренции.***** Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.
– Что случилось? – спрашивает отец.
– Хоровод водили вокруг ёлки.
– И?
– Ёлка большая. Детей мало.***** По дороге на работу встречаются два приятеля, менеджер и клерк. Один другому говорит:
– Послушай, я переспал с твоей женой, и она забеременела... Теперь мы с тобой родственники!
– Нет, мы теперь квиты!***** Добавить комментарий к анекдоту: