Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1937   0

Все ли сели в автобус...

Германия. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
«Моня, не с твоим щастьем!»
4
  Евреи
 04.10.2016  одесса, евреи, забыли, Догнала, автобус
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 914  Комментарии к анекдоту 0

    Коммерческие знания и навыки

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    2
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 414  Комментарии к анекдоту 0

    Предпринимательская хитрость

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    – Но ведь там же теперь их никто не купит.
    – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
    22
     Категории анекдота Торговля
    Просмотры анекдота 915  Комментарии к анекдоту 0

    Просьба убрать руку

    Одесский дворик. Софа кричит соседу:
    — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу…
    2
     Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 871  Комментарии к анекдоту 0

    Кого волнует

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!
    4
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 569  Комментарии к анекдоту 0

    Снотворное и его высокая стоимость

    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
    4
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 271  Комментарии к анекдоту 0

    На похоронах одесского врача

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    1
     Категории анекдота Медицина
    Просмотры анекдота 240  Комментарии к анекдоту 0

    И вы таки мне будете рассказывать...

    — Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович
    — Меня зовут Самуил Аркадьевич.
    — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
    — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
    — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
    1
     Категории анекдота Дети и родители
    Просмотры анекдота 2424  Комментарии к анекдоту 0

    Кошелёк или жизнь

    Одесса, тёмна подворотня, улица:
    — Мадам, кошелёк или жизнь?
    — Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2059  Комментарии к анекдоту 0

    Объявление на вокзале

    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
    4
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 308  Комментарии к анекдоту 0

    Муж – кобель

    Две одесситки:
    — Фира, а ты знаешь, что твой Абрам кобель?
    — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
    10
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 1929  Комментарии к анекдоту 0

    В одесском банке

    Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
    — Желаете что-нибудь?
    Абрам, в крайне дружелюбной форме:
    — Всех благ!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 128  Комментарии к анекдоту 0

    Валя запела

    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!
    0
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 1267  Комментарии к анекдоту 0

    Бармен из Одессы

    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!
    5
     Категории анекдота Алкоголь
    Просмотры анекдота 1935  Комментарии к анекдоту 0

    Кто там?

    Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты.
    — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери.
    — Та не бойтесь вы! Не гости!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1495  Комментарии к анекдоту 0

    Поменяли

    — Что это была за станция?
    — Одесса.
    — А почему мы так долго стояли?
    — Тепловоз меняли.
    — Меняли? А на что?
    — Как «на что»? На тепловоз!
    — И что, поменяли?
    — Да!
    — Так на так?! А вы уверены, шо это была Одесса?!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Знаете, почему Якубович – бессменный ведущий «Поля чудес»? Потому что только он на 1–м канале по имени отца может безошибочно определить отчество ребёнка. Вот это вот:
    – Вас как зовут?
    – Оля.
    – А папу?
    – Папу Костя.
    – Стало быть, Вы Ольга Константиновна?
    – Дя.
    *****
    К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
    – Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
    – Да... но я стесняюсь...
    – Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
    – Но я же стесняюсь...
    Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
    – Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
    *****
    На приёме у врача по поводу камешка в почке:
    – Доктор, это получается мне теперь много чего нельзя? (в плане питания)
    – Да нет, никаких особых запретов.
    – И что, даже солёное можно?
    – Нет, вы что, солёное никому нельзя.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz