Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Старый Натан в загсе просит сменить фамилию. Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда… Натан: «Да плиту могильную нашел готовую, шо ж добру пропадать?»
Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: — Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал: — Евреи, да не жалейте вы заварки!
Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку: — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм? Софа, убирая тарелку: — Это вы берёте, а мы покупаем.
- Хаим, что такой грустный? - Да нет в жизни гармонии.... - Почему ж это? - Я когда дома чай пью, кладу одну ложечку сахара. Когда к Абраму в гости прихожу - кладу три ложечки. А люблю, когда две...
Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей. Мужик обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник. — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает мужик с высунутым языком. — Давай свой чёртов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Жена с возмущением обращается к мужу: — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ? — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб. — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску? – Соня, таки это был последний зуб!
Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, отец? - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание? - В 500 рублей. - Ой вей, не так уж и много. - Да, пап. У неё таки больше не было.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
Приходит Мойше к Абраму. - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая? Абрам: - Нет Мойше, у меня нет чая. Мойше: - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе? Абрам: - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай. Тут один еврей говорит: — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт. Так и сделали. Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
На пляже семейная парочка... - Мойша!?.., давай купим мне новый купальник!... - Сонечка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.