Англия. Старинное поместье. Джентльмен звонит домой. К телефону подходит дворецкий. — Джеймс?.. — Да, сэр?.. — Джеймс, где моя жена? — В спальне, вместе с Вами, сэр.. — В спальне со мной? В таком случае, Джеймс, возьмите мой старый винчестер и застрелите меня и мою жену! — Да, сэр... В трубке слышны два выстрела, потом ещё один. — Исполнено, сэр... — С каких это пор, Джеймс, вы стали мазать? — Но Вы пытались убежать через Ваш зимний сад сэр... — Какой зимний сад? — А куда Вы звоните, сэр?
Двое охотников идут по джунглям. У одного за спиной ружьё, а у другого в руках — большой и тяжёлый камень. Тот, что с камнем, спрашивает другого: — Почему у тебя ружьё за спиной? Охотник отвечает: — При столкновении с диким зверем, я могу защититься от него. А как насчет тебя, зачем тебе этот камень? Парень с камнем гордо улыбается: — При встрече с диким зверем, я могу выбросить камень и бежать гораздо быстрее!
Вот реально не понимаю я людей, которые ходят на охоту. Приятель недавно говорит: «Вчера купил себе новое ружьё за 300 тысяч рублей, пойду на тетерева». Мне почему-то кажется, что это как-то сильно жирновато для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 300 тысяч рублей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 300 тысяч ₽, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять профессионального киллера, который за эти деньги не просто убьёт тетерева, а сделает всё так, как-будто это было самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от снотворных и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев. Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной. Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями. В третьих: убивает трёх зайцев.
Два охотника в лесу наткнулись на здоровенного медведя. Один из них становится на колени и начинает молиться, второй же начинает завязывать потуже шнурки на свои ботинках. Первый спрашивает второго: - Что ты делаешь?! Тебе не обогнать медведя! - А мне и не нужно обгонять его, мне достаточно будет обогнать тебя.
Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей? — Бронежилет. — Это как? — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.