Анекдот «Объявление в подъезде» из категории – Соседи (6868)

Соседи

1737

Объявление в подъезде

Уважаемые соседи! Если Вы не в силах вывести тараканов и клопов в своей квартире, либо не имеете желания это делать или Вам не позволяют религиозные убеждения, то будьте добры, не отпускайте их гулять по всему подъезду. Обеспечьте их едой и уютом у себя в квартире. Поверьте, остальным жильцам подъезда приход незваных гостей не доставляет удовольствия.

Соседи

04.05.2017 Клопы, обращение, Тараканы, соседи, антисанитария, объявление

Уединение

Картинки

868

Вот это поворот

Убедительная просьба не бросать окурки в писсуар, они размокают и плохо раскуриваются.

Картинки

206

Когда советуют начать с себя

Tatyana, вы можете быть сколь угодно начавшей с себя, осознанной и так далее, но пока ваш сосед не перестанет ссать в лифте, в лифте будет нассано.

Соседи

1287

Вывеска

"Все приносят радость в этот офис. Кто-то приходя к нам, ну а кто-то сваливая отсюда."

Анекдоты

321

Разместила объявление на Avito

— Разместила объявление: «Отдам диван даром». Звонит женщина, спрашивает, какой он, я говорю, что выложила фото. Вздох: «Нам самим вывозить?» Я молчу в шоке, потом отвечаю, что да. Она: «Ой... ну не знаю...» Я положила трубку.
— А я выставила на Avito холодильник за символическую сумму 1 000 руб.
Звонят: «Цена подходит, а инструкция по эксплуатации есть?» Я: «Наверное, есть, поискать надо». Возмущенный голос: «Так он не новый!».

Интернет

180

Соседи

Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

Наркоманы

10322

Памятка для родителей

Уважаемые родители!

В группе 25 детей. Это 50 рук. Это 250 пальцев. Каждому пальчику надо найти свой домик в перчатке. Пожалуйста, вспомните свое детство и купите ребенку обыкновенные варежки, пришейте к ним резинку. Этим Вы очень облегчите жизнь нам и своим детям при одевании на прогулку.

ВОСПИТАТЕЛИ.

Анекдоты

1410

Надпись при входе в серверную

Теория — это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика — это когда всё работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!

Профессионалы

256

Требуется

Картинки

1336

Продажа дачного участка

Еврей продает дачу.
Покупатель:
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», шо вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Таки да, но посмотрите какая роскошная высота...

Анекдоты

3229

Новое слабительное

Реклама в аптеке.
Наше новое слабительное средство действует на столько мягко, эффективно и незаметно, что его действие ни коем образом не нарушит вашего сна…

Анекдоты

Объявление

Объявление на заборе: «Собака злая, цепь китайская».

Жизненное

1080

Категория водителей, из-за которых по-настоящему опасно ездить за рулём

Вывеска при выходе из фешенебельного ресторана:
Уважаемые посетители нашего ресторана, мы крайне и настоятельно, не рекомендуем Вам садиться за руль своего автомобиля, после того, как Вы употребили алкогольные напитки в нашем заведении, ведь существуют люди, которые постоянно переписываются за рулём. И когда они в вас врежутся, виноваты будете именно вы...

Анекдоты

290

Объявление о раздаче котят

Котята-экстремисты. От кошки-сепаратистки и кота-террориста. Боевым навыкам обучены. Едят всё самостоятельно. К горшку приучены. Призывного возраста (1.5-2мес.) Безвозмездно! Проведения диверсионных мероприятий на вашей и прилегающих территориях.

Рекламные объявления

Лексика

Лаконично

Из соседней квартиры донеслось громкое «ах#еть». Не знаю, по какому поводу, но, в целом, согласен.

Жизненное

808

Отдых нам только снится

Я: мне некогда отдыхать! Работа-дом, дом-работа, на кладбище отдохну!
Кладбище: отдыхать на территории кладбища ЗАПРЕЩЕНО!

Чёрный юмор

662

Объявление о поиске партнёра

Объявление:
Ищу партнёра для открытия магазина. Требуется владение инструментом для взлома.

Профессионалы

350

Когда купил диплом в метро

Метро

124

Работаем как и раньше

Надпись на надгробии:
*Здесь покоится известный ГИНЕКОЛОГ Абрам ЛИБЕРМАН а его сын, Мойша, принимает в том же кабинете по уд. И.Э.Бабеля, 17 с 11:00 до 16:30*

Чёрный юмор

102

Живность

Когда сыну было 3 года, мы с ним поехали к моей тетке в село. Сидим в саду за столом, а он пошёл на животных посмотреть. Прибегает и говорит:
— Как вам хорошо: у вас есть и курочки, и коровка! А у нас — одни соседи...
И вздыхает.

Соседи

1485

Митинги в поддержку Навального

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Анекдоты

1376

Объявление на сайте знакомств

Объявление на сайте знакомств:
Внимание! Срочно нужна помощь! Не проходите мимо беды и не будьте равнодушны! Мне очень необходим мужик с квартирой, машиной и без детей и алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас четверо.

Анекдоты

634

Женские объявления

Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё — категорически!

Евреи

Редкое животное

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

Девушки

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Молодых поэтесс из Галиции
Обыскали с пристрастьем в полиции.
А искали у них
Чёрный нал, белый стих.
И синонимы к слову амбиции.***** Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.***** Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.*****

[ На главную ] [ Соседи ]

Добавить комментарий к анекдоту: