Закончила приём пациентов. Идя домой, решила зайти в магазин "Пятёрочка", продукты купить. Выбираю.. подходит пациентка.. и давай рассказывать, как долго кашель, слабость беспокоят. Слушала, слушала, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду..
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца: — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор? Продавец отвечает: — 35 долларов. — А чёрный? — опять интересуется девушка. — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец. Девушка: — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного. Она отдаёт ему деньги и уходит. Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает: — Сколько стоит черный фаллоимитатор? — 35 долларов. — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина. — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец. — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина. Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит. Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает: — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы? Продавец: — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный. Блондинка: — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке? Продавец: — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов. Блондинка на мгновение задумывается и говорит: — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше. Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин. Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает: — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка? На что продавец ответил: — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает: — Да у тебя вообще совесть-то имеется!? Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться: — Конечно есть, я же в торговле совсем недавно...
В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать. Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает: — Мне бы перчатки... — Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные? — Мне кожаные. — А Вам светлые или тёмные? — Тёмные. — Под пальто или под плащ? — Под плащ. — Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона. Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами: — Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Идёт по улице пожилой еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого пожилого еврея, сидящего за рабочим столом. — Скажите, у вас можно отремонтировать часы? — Нет. Мы часы не ремонтируем. — А что же вы делаете? — Мы делаем обрезание. — А почему же у вас в витрине выставлены часы? — А что бы вы хотели, чтобы мы выставили?
— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах. — Интересно. И почему же? — Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.
Во время очередного посещения продуктового супермаркета, мой приятель произнёс: - Если продавцы-кассиры в нашей пятёрочке будут работать ещё медленнее, то время просто напросто повернётся вспять.
СМС-переписка с мамой. - Артём, у меня новая карта. Переводи деньги на неё. - Похоже на какой-то развод... напиши то, что можешь знать только ты. - Ты мочился в постель до 11-ти лет. Пойдёт? - Слишком веский аргумент, для взломщика.
Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат. Достал маску из кармана, показал и снова спрятал. Всё-равно не обслужили. Суки...
Предупреждающая надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".