— Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда? — Вот, уже напечатали. Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать». — Соня, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Объявление в одной из одесских газет: "На протяжении вот уже многих лет, наша компания занимается изготовлением копий абсолютно любых документов! И только у нас, предъявление подлинника документа, с которого Вам необходимо снять копию, совершенно не обязательно!"
Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку». — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
Июнь. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолёт уже битый час стоит на лётном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо проклиная весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живо снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие – полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 11 субъекта характерной одесской внешности неопределённого возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это случайно не вы везёте лыжи? Субъект, открывая глаза: — Да... я.. а шо такое?!... — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо.... — А кто вам таки сказал, шо я везу две?!!
Старый еврей Абрам, наблюдает с балкона за тем, как во дворе дерутся мужики, говорит жене: — Софа, срочно звони Сёме, пусть везёт сюда свою бочку кваса, они тут скоро все пить захотят! Поворачивается к маленькому внуку Хаиму и говорит: — Запомни, Хаим, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Объявление по городскому радио Тель–Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 15 шекелей.
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
— Абрам, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! Во вторник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили!
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит: — Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным. Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал: — Ты слышал, Хаим? Этот человек будет учить нас коммерции!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:«Лучший портной в России» На второй:«Лучший портной в Европе» На третьей:«Лучший портной в мире» На четвёртой:«Лучший портной на этой улице»