Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1617   0

Обеденный перерыв

Небольшой городок. Покупатель забежал в обед в небольшой местный Торговый центр за носками. Нужный павильон оказался закрыт, а на двери висит объявление: "Перерыв до 14:00. Номер телефона, Анна".
Покупатель решил набрать по указанному телефону, с целью узнать во сколько продавец вернётся. Звонит в 14:10:
- Здравствуйте, Анна?
- Да, я вас слушаю.
- Я тут покупку хотел у вас в павильоне совершить...
- Все хотят. Это хорошо...
- Конечно, хорошо, но у вас тут заперто. А на объявлении написано, что перерыв до 14:00
- А сейчас сколько?
- Ну уже 10 минут...
- Блин, а исправьте там до 15:00...
И бросает трубку...
3
  Продавец и Покупатель
 03.12.2016  Закрыто, телефон, Обед, объявление, перерыв, торговый центр, Звонок, Продавец, павильон, покупатель
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 808  Комментарии к анекдоту 0

    Колбаса

    В мясном отделе продуктового магазина, покупатель интересуется у продавщицы:
    — А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
    Продавщица:
    — Не успеет.
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2154  Комментарии к анекдоту 0

    В одесском магазине

    Одесский магазин.
    - Добрый день, мне нужен Ватман.
    - Его таки нет, ушел, зайдите попозже.
    - Вы не поняли, мне для Кульмана.
    - О боже ж мой, да мне таки все равно, для Кульмана или для Рабиновича.
    - Та ви не понимаете, я Чертежник.
    - Та я и так вижу, что не Петров.
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1036  Комментарии к анекдоту 0

    Телефонный звонок в ФСБ

    — Здравствуйте, это ФСБ?
    — Что вы хотели?
    — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры?
    — Для чего вы хотите это узнать?
    — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
    12
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 5934  Комментарии к анекдоту 3

    Отборное яйцо

    В магазине.
    Покупатель:
    — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то?
    Продавец:
    — У кур, естественно.
    — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель.
    — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
    65
     Категории анекдота Животные
    Просмотры анекдота 2245  Комментарии к анекдоту 0

    Сами...

    Некоторые пожарные работают по уникальной схеме: «Если не перезванивают, значит всё нормально, сами справились»
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1455  Комментарии к анекдоту 0

    Что простите?

    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    - А у Вас есть анус?
    - Есть.
    - Ой! В смысле вантуз.
    - Вантуза нет.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4566  Комментарии к анекдоту 1

    Про задницу кита

    Мужик после получки, решил купить себе хорошей водки и позволить какой-нибудь деликатесной закуски к ней. Долго стоял он у рыбного прилавка, выбирал чего бы такого купить, как вдруг, взгляд его остановился он консервах под названием — "Задница кита". По стоимости, вроде не очень дорого, да и покупатели быстро разбирают данный товар. Взял он себе одну баночку, приходит домой, наливает стопочку, открывает желанный деликатес, а там — пусто! Он тут же бежит обратно в магазин с этой пустой консервной банкой и обращается к продавщице.
    Та осматривает пустую банку и произносит:
    — Повезло вам, мужчина — самая серёдка досталась!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    16+ Просмотры анекдота 2656  Комментарии к анекдоту 0

    Звонок в службу доверия

    Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см, а они такие:
    - Да харош заливать-то!
    ...Ну и где же здесь доверие?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1678  Комментарии к анекдоту 0

    Достижение

    Трое евреев - дельцов делятся своими достижениями.
    Первый:
    - Представляете, я таки продал музыкальный плеер глухому!
    Второй:
    - Это ещё что, я вот таки продал цветной навороченный телевизор слепому!
    Третий:
    - А я совсем не так давно, продал часы с кукушкой одному полицейскому...
    - Ну и чего здесь такого сверх выдающегося?
    - А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1037  Комментарии к анекдоту 0

    Помогли напомнить

    Вечер. Идём с моей лучшей подругой по улице. Стоит отметить, что мы с ней обе немножко упитанные молоденькие девушки, этакие пухляшки. Из магазина выходит мужик лет 30-ти. Разговаривая по мобильному телефону, он говорит: "Да-да, я всё купил, иду домой..." . Тут он поднимает голову, смотрит на нас, открывает рот и томным голосом говорит:
    - Пирожки... Забыл купить пирожки...
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 917  Комментарии к анекдоту 0

    Коммерческие знания и навыки

    Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
    — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
    Старик смотрит ему вслед и говорит:
    — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    2
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    Просмотры анекдота 1677  Комментарии к анекдоту 0

    Заика в магазине

    Заика в супермаркете:
    — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, а у-у в-вас есть ч-чёрная ик-к-ра?
    — Нет. А о красной, можете даже вообще и не заикаться.
    3
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1634  Комментарии к анекдоту 0

    Мощный пылесос

    - Алло!!! Вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
    - Ааа? Говорите громче, Вас не слышно!
    - Ясный пень, меня не слышно! Я звоню вам из мешка для сбора пыли!
    9
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Регина Тодоренко оправдывает домашнее насилие только потому, что она сильнее Влада Топалова.
    *****
    Парень катается с девушкой на лодке:
    – Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.
    *****
    На вступительных экзаменах в институт:
    – Процитируйте кого-нибудь из классиков – Лермонтова, Пушкина...
    – «Мой дядя – ректор факультета...»
    – Вы приняты!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz