Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.
Новый русский продаёт автомобиль. Покупатель спрашивает его: - Судя по вашему объявлению автомобиль абсолютно новый… Новый Русский, перебивая его: - Да совершенно новый… Кузов – новый, двигатель – новый, колёса – новые… всё новое! Покупатель: - Ну а зачем тогда продавать новый автомобиль? Новый русский: - Ещё новее хочу!
В тот момент, когда я наконец-то приобрёл себе "Ладу ИксРэй" я ощутил себя Юрием Гагариным: сначала, на протяжении долгого времени, я говорил ей: "Поехали!", ну а после, просто, махнул рукой...
Съездила вчера в автосервис, сказали: ждать месяц, стоить будет так дорого, что проще новую купить, и гарантии никакой… Сходила сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику записаться,… да вот думаю — лучше сразу в гаражи…
Переписка двух пользователей на одном из автомобильных форумах: - В ГИБДД могут увеличить картинку и улучшить качество и номер будет видно, так, на будущее имей ввиду. - Это только в сериалах. При увеличении количество точек на дюйм не меняется. - Если связи есть, то не только в сериалах можно улучшить качество видео!
В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам: — Вы можете спасти мою машину? Механик: — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.
Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать банки для Кока–Колы, которые на свалке разлагаются около двухсот лет, и днища автомобилей, которые сгнивают буквально за три года.
К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Руководитель отдела кадров читает: - Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Приора"! ? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!
- Куда идут все деньги от платных парковок, что в ЦАО? - Наверное на ремонт дорог. - Если это действительно так, то хотелось бы узнать более подробно, на ремонт дорог какой страны!?
Беседуют двое приятелей. Один интересуется: - Слушай, у тебя есть среди друзей/знакомых, кто-то, с кем у тебя и без того не очень хорошие отношения, и если вы вдруг с ним прекратите всякое общение, то ты от этого не многое потеряешь? - Нет. – ответил приятель, не понимая к чему тот клонит. – А к чему ты это спросил? - Да, я просто свою девятку хочу продать…