В одном магазине одежды, уволили продавца-консультанта, причём уволили сразу же за один рабочий день, по результатам проверки "Тайным покупателем". На диктофонной записи, что была отправлена в главный офис компании, было отчётливо слышно начало разговора между тайным покупателем и продавцом: Тайный покупатель: — Добрый день, скажите пожалуйста, а это новая коллекция или старая? Продавец: — А ты что, дох#я модник что ли?
Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.
Больница. В больничную палату, с целью информирования, заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать про пожарную безопасность. Спрашивают у находящихся в палате: - В чём заключается основная причина большинства пожаров? На что один из пациентов, невозмутимо ответил: - Огонь! И ведь не поспоришь...
На лицевой стороне упаковки зубной пасты было написано: «Для удивительно сверкающих зубов!» «Тогда мне лучше не покупать эту зубную пасту» — Подумалось мне, — ведь мои зубы не особо-то и сверкающие.
Список универсальных ответов на любое "почему": — Согласно пророчеству. — Так исторически сложилось. — Таков мой замысел. — Во славу сатане. — Потому что это бесплатно. — Потому что каждый год около 200-т человек умирают от нападения диких муравьёв.
На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки: — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка? Девушка смущённо: — Э.. к половым. Преподаватель призадумавшись: — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...
Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа? - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит. Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?» Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!». Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф! Подлетает, кричит: — Рыбак, много рыбы наловил? — Иди на х...й. Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»
Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: — Чекушку водки! Продавщица ему: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду! — Ну нафиг! Здоровье дороже.
— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — А у тебя со здоровьем всё нормально? — Да. — Ну, это главное.
Сегодня вечером, я стал свидетелем того, как один пожилой мужчина, курил сигарету. Он показался мне не просто старым, а вообще древним стариком, который выглядел очень не здоровым. Лицо его было серого цвета и он пыхтя сигаретой, с трудом держал своё равновесие. Я подошёл к нему поближе и сказал: — Эй, дедушка, курение в вашем возрасте, это крайне рискованное занятие! На что, он мне ответил: — Что? Мне 28 лет!
В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института: "Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?" Армянское радио отвечает: "Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".