— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал? — Да, работы очень много. — А где работаешь? — В КГБ. Но это — между нами. — А что же вы там делаете? — Занимаемся недовольными советской властью. — Ха! А что, есть довольные? — Есть, но ими занимается ОБХСС*.
*ОБХСС -"Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности"
"Многие историки утверждают, что Сталин был самым настоящим тираном и он отправлял детей в лагеря целыми классами". Например, 16 июня 1925 года в Крыму открыл свою первую смену лагерь-санаторий "Артек".
Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут. Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё: — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста. Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его. На что администратор ответила: — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
— А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику. — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.
Рабинович с женой едут в трамвае. Он тяжело вздыхает - на него все смотрят. Жена испуганно шепчет: - Сколько раз я тебе говорила: на людях о политике ни звука!
Среди обвинений, выдвинутых против газеты "Новое поколение" на идеологической комиссии обкома КПСС, был упрёк в том, что на митинге социал-демократов был выставлен лозунг «Защитим "Новое поколение"»!
Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.
Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им: «Один Фин может победить десять русских!» Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 100 русских!» Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается. Голос снова кричит: «Один Фин может победить 1000 русских!» Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс: «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»
Брежнев на похоронах товарища Гречко читает по бумажке: — Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося деятеля коммунистического движения, нашего горячо любимого Леонида Ильича... Брежнева. Хммм! (смотрит на бумажку, хлопает по карманам). Извините товарищи, кажется я по ошибке надел пиджак товарища Андропова.
Основные признаки социализма: – Все работают, но в магазинах ничего нет; – В магазинах ничего нет, но у всех всё есть; – У всех всё есть, но все недовольны; – Все недовольны, но все "за"; – Все "за", но никто не работает; – Никто не работает, но безработицы нет.
— Сколько лет дали? — 15 — За что?? — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом. — Это же оскорбление, там просто штраф!!! — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...
Филологии:народ начинается с нар. Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества. Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство. Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.
Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?». Стюардесса перевела. Спрашивает второй: – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?». Стюардесса перевела. Спрашивает третий: – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?». Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?». Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: – А вам зачем? – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.
Тридцатые годы, чистка в учреждении. Сотрудник заполняет анкету. Вопрос: "Как спите с женой?" Он задумался. Напишешь "Слева" – пришьют левый уклон. "Справа" – правый уклон. "Сверху" – возвышение над массами. "Снизу" – идёшь на поводу у масс. Подумал и написал: "Сплю от жены отдельно, занимаюсь онанизмом". Осужден на 10 лет за связь с кулаком.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку. — Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук. Священник: — Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали! — Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор! — Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник! — Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход! — Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню! — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик: — Ты новенький? Куда идёшь? — В капиталистический ад. — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот: — В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: — Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»? Ельцин: — А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Умирает дорогой Л. И. Брежнев и в обращении к Политбюро ЦК КПСС выражает свою последнюю волю: — Когда помру, положите меня в гроб лицом вниз. Так и похороните! Все в полном непонимании: — Но зачем, Леонид Ильич?! — А вот пройдёт лет десять двадцать тридцать сорок, вы меня вспомните, откопаете и будете в жопу целовать!
Я не жадный, мне не надо всё и сразу. Мне надо всё, что и когда захочу.
*****
Звонок из полицейского участка в российское посольство: – Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды? – А он трезвый? – Нет. Рядом стоит бутылка. – Допитая? – Недопитая. – Не, не наш!
*****
Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания, так и сантехник должен первым поср*ть в установленный унитаз.