Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

СССР. Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально.
Потом начальник спрашивает:
- А кто вы по национальности?
- Еврей.
- О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
- На каком основании?? Да это же антисемитизм.
- Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
- Да никуда я не собираюсь уезжать!
- Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

— Хаим, вы пойдёте копать!
— Хорошо, если вы мне таки дадите лопату с моторчиком.
— Где вы видели лопату с моторчиком?!
— А где вы таки видели еврея с лопатой?

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, отец?
- Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 500 рублей.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, пап. У неё таки больше не было.

- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

- Абрам, ты почему больше не играешь в карты с Изей?
- А ты стал бы играть в карты с человеком, который постоянно жульничает?
- Конечно же, нет!
- Ну, вот и Изя тоже не хочет…

В одесской маршрутке.
Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Девушка! Я вообще-то на работе!!!

— Приходи ко мне на чай.
— Почему бы нет!
— Ну, нет, так нет.

— Софочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с бриллиантиком подарите?
— ... ох, как лихо же вы меня отшили, лихо…

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

— Софа, давай купим новый телевизор.
— Мы ещё старый не досмотрели.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

— Фира, так вы согласны стать моей женой?
— Хаим, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!

— Абрам Самуилович, а "нах*й" пишется слитно или раздельно?
— Евгений, сколько раз вам можно повторять — "нах*й" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

— Фира, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то… как тебе идея?!

— Софочка, вы танцуете?!
— Не особо.
— Ну, в таком случае, не будем терять зря времени!

- Абрам Маркович, кушать хочите?
- Сарочка, надо говорить не хочите, а хотите
- Ну как хочите...

Владелец магазина Рабинович посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Рабинович».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Рабинович.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Сильно разочарованная в своей жизни, молодая женщина стояла на краю высокой скалы, готовая спрыгнуть. Мимо неё проходил грязный бродяга, который остановившись рядом с ней, сказал:
— Послушай, красотка, раз ты умрешь через несколько минут, и для тебя это уже не имеет никакого значения, как насчёт того, чтобы заняться любовью перед прыжком?
Женщина закричала на него:
— Нет! Уходи, грязный бродяга!
Он пожал плечами и отвернулся, говоря при этом:
— Хорошо, тогда я просто пойду и подожду внизу.
В итоге, женщина передумал прыгать...

- Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
- Пристально.

— Софа, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Учительница:
— Дети, запишите предложение, от которого вы не сможете отказаться.

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

- Соня, я люблю Вас! И готов отдать Вам усё, шо у меня есть: сердце, разум, душу!
- Абрам, а шо, денег таки нет совсем ?