Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2386   0

Первое свидание сына

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, отец?
- Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 500 рублей.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, пап. У неё таки больше не было.
 02.11.2016  не дорого, Свидание, ужин, романтика, евреи, Больше не было, жадность, халява
Реклама
Похожие материалы:
    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?
    Рабинович приходит в клуб конного спорта:
    – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
    – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
    – Мне бы подлиннее.
    – Зачем?
    – Таки нас пятеро.
    - Хаим и куда вы намылились такой нарядный?
    - Таки на свидание.
    - А почему без цветов?
    - Так у меня трусы в ромашку.
    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.
    — Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить!
    — Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!
    Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников.
    Тогда один из них сказал:
    — Дядя Абрам, вы всегда готовили такой вкусный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
    Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Абрам прошептал:
    — Евреи, да не жалейте вы заварки!
    Просмотры анекдота 4500  Комментарии к анекдоту 0

    Чай

    Чай можно спокойно заваривать и по восемь раз. На девятый - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...
    Жена с возмущением обращается к мужу:
    — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
    — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
    — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    – Соня, таки это был последний зуб!
    — Абрам, вы куда идете и что у вас в этой большой сумке?
    — Грязная туалетная бумага.
    — Куда же вы ее несете?
    — В химчистку.
    На пляже:
    — Софа, ваш супруг тоже здесь?
    — Таки нет, мой муж уехал.
    — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
    — Мы можем это обсудить, любезнейший.
    — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
    — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.
    На пляже семейная парочка...
    - Мойша!?.., давай купим мне новый купальник!...
    - Сонечка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.
    — Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
    — Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
    — А ты шо безрукая, пришить не могла?
    После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – У вас на КПП темно, как в жопе у таракана... э–э–э... то есть у слона.
    *****
    Любви все возрасты покойник.
    *****
    Э–ге–гей! – крикнул я в горах.
    Э–ле–лесбиянка! – ответило эхо.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz