- Подпись к картинке:— Получается что после реинкарнации у меня будет всё новое? — Да. — И печень? — И печень. — Мне нравится ваш буддизм. — Только это может быть печень трески.Комментарии к анекдоту:
- 24.04.2023 12:46Гость
- 27.04.2023 08:20 1BAI chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →1934 0Осеннее настроение
Если вы почувствовали у себя на душе тоску, или у вас просто плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Анекдоты7В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
Анекдоты11
Мужчины0Алкаш-обжора перепутал жизненные цели — вместо дерева посадил печень и вырастил пузо.
Алкоголь0Ночь. По улице, шатаясь, идёт молодая девушка. Мимо проезжает наряд полиции, и обратив внимание на то, что девушка находится явно в нетрезвом состоянии, решают разузнать у неё, всё ли в порядке. Сотрудник полиции:
- Девушка, с вами всё в порядке?
- В порядке, я спешу домой на лекцию!
- Время час ночи, о какой лекции вы говорите? Кто в такой поздний час, будет читать вам лекцию?
- МУЖ!
Анекдоты6498 0Две новости
133 3Пятница в баре
В баре1Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…
Анекдоты65248 0Пшеничный сок
В магазине:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
Анекдоты62031 0Требования
После захвата ликеро-водочного завода налётчики уже третьи сутки не могут сформулировать свои требования.
Анекдоты14
Мысли1Лексика 94 1Кольцо подвижности
Помню, как по молодости, мог запросто пропустить рюмочку, другую... С тех пор сильно повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю.2374 0Дорога домой
Сотрудник полиции подходит к пьяному мужчине, который ходит вокруг бочки, держась за неё рукой.
— Что вы делаете?
— Иду дом-мой... Когда этот забор коннчится, мне напррраво!
Анекдоты7Англия. Два джентльмена, изрядно напившись в ресторане, шатаясь, выходят из него. Один прислушиваясь к звукам природы, говорит:
- Ого, Джон, Вы слышите, как поёт жаворонок?
- Не хочу Вас огорчать, Том, но, по-моему, это поёт форель.
- Джон, вы наверное с ума сошли, разве форель поёт… по ночам?
Анекдоты51146 0Знакомство
— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Олег Сергеевич, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Анекдоты3В Одесской поликлинике.
- С алкоголем дружите?
- А на шо мне с ним ругаться?
Анекдоты7Встречаются три друга-алкоголика, первый говорит:
- Все, мужики, я пить бросаю, а то руки так трясутся, что стакан ко рту поднести не могу!
Второй говорит:
- Это все ерунда, у меня так руки трясутся, что как только стакан ко рту подношу, передние зубы выбиваю…
Третий на них так смотрит и говорит:
- А, мне нравится, я сегодня поссать пошёл, так пока ссал 2 раза кончил.
Анекдоты15
Жизненное13Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.
Алкоголь02787 0Фестиваль пива
В Германии прошел фестиваль пива "Октоберфест". Больше всех пива выпил житель Самары Степан Семёнович, который смотрел фестиваль по телевизору.
Анекдоты4
- Случайные анекдоты
***** Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.***** Два мужика делятся впечатлениями о семейной жизни:
– Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю всё, чтобы не разбудить жену, а она всё равно просыпается и скандалит до самого утра.
– Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая.***** У хорошего админа кот в коробке заменяет шредер.***** Добавить комментарий к анекдоту: