Анекдот «Никогда не сдавайся» из категории – Жизненное (22149)

Жизненное

720

Никогда не сдавайся

Один из моих самых важных жизненных принципов звучит так: "Всегда иди к своей цели и никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам."
Лишь благодаря данному принципу, я проиграл все свои сбережения, автомобиль, квартиру и бабушкину дачу на ставках и онлайн-казино.

Жизненное

02.08.2019 казино, Програл, ставки, Принцип, ПРИНЦИПЫ, проигрыш

Две семейные пары на ипподроме

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Супруги

Печальные новости спорта

Печальные новости пришли с чемпионата мира по игре Камень-ножницы-бумага в Уфе. Рой Джонс-младший проиграл татарам в полуфинале.

Известные люди

217

Как выиграть в лотерею

— Знаешь, какой самый простой способ выиграть в лотерею?
— Какой?
— Надо просто её организовать...

Профессиональное

16+

200

На первом свидании с девушками

Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои идиотские принципы. Это их идиотские принципы.

Интим

306

Трейдер в казино

Трейдер сидит в казино. На рулетке три раза подряд выпадает чёрное.
Трейдер:
— Хм, да это тренд!

Анекдоты

556

Безысходность

Ты понимаешь всю безысходность происходящего вокруг, когда твоя капля на стекле проигрывает другой капле.

Анекдоты

210

Тотализатор Мюллера

Рольф — Битнеру:
— Слыхали новость, дружище Битнер? Мюллер организовал тотализатор!
— И на что ставки?
— Нужно угадать, куда сегодня Штирлиц идёт по коридору. Всё гестапо играет, присоединяйтесь!

Профессионалы

Победа

Армия

519

Азартные игры

— Мам, ну почему я не могу играть в азартные игры!? Я же уже взрослый!
— В начале ты играешь в азартные игры, а после на гармошке у прохожих на виду.

Профессионалы

284

Отношение к людям

Мне говорили: «Как ты к другим, так и они к тебе».
Но оказалось: «Другие ведут себя в соответствии со своими принципами, воспитанием и уровнем развития».

Мысли

1019

Принятие душа

— Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
— Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.

Анекдоты

196

Нагнул букмекеров

374 тысячи долларов — столько выиграл Юри Андраде. Он поставил 50 тысяч долларов на то, что кто-то выбежит на поле во время матча супербоула. И выбежал сам.

Профессиональное

1043

Когда начал дело и идёшь до конца

Коллега по работе говорит своему напарнику:
- Гляжу ты сидишь и опять скучаешь. Может к работе уже приступишь?
- Нет. Буду скучать, ведь как говорил мой дед:
"Если уж начал что-то делать, то будь добр - доведи это дело до конца!"

Анекдоты

1617

На Друзей не обижаются

Из новостной ленты:
Аскеров проглядел подсказку в «Что? Где? Когда?», проиграл и обиделся на Друзя.
Комментарии:
- На Друзей не обижаются.
- Они всё равно останутся Друзями.

Анекдоты

144

Татарин и карты

Татарин проигрался в карты и умоляет вернуть деньги.... мол жена узнает УБЬЁТ...
Пожалели его, отдали деньги, а он и говорит.... дайте ещё... пусть жена думает что выиграл...

Татары

Лексика

177

Бывшие супруги

– Ты никогда не думал, что нам стоит снова сойтись?
– Ну не, мне не нужна женщина, которая была замужем или с детьми.
– Я была замужем за тобой, и это твои дети, г**дон.
– Вот видишь, 2 из 2.

Отношения

762

Программист на музыкальном конкурсе

Однажды программист отправился на музыкальный конкурс, где проиграл, по той причине, что единственные ноты, которые были ему известны, это C и C #.

Анекдоты

521

Результат

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

Анекдоты

Лексика

111

Повторное сообщение начальнику

Господин начальник, я не выиграл в лотерею, как мне показалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо е^аться конём.

Жизненное

271

Что такое хорошо и что такое плохо

Хорошо — когда на тебя делают «ставку».
Плохо — когда на тебя «кладут».
Очень плохо — когда на тебя сделали «ставку», которая в итоге не сыграла и теперь на тебя «кладут».

Жизненное

136

Всё что нужно знать о лотереях

Москвич украл 12 тысяч лотерейных билетов, каждый из которых оказался проигрышным.

Жизненное

719

Блондинка и ставка в казино

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

Женщины

242

Самокритичность

Новости футбола. Первая лига.
22 апрелля 2023: Евсеев: «Шинник» проиграл из-за одного разгильдяя — завтра его в команде не будет».
30 апреля 2023: Евсеев покинул пост главного тренера «Шинника».

Профессиональное

265

Ясновидящие и игра в лотерею

Хм.. только сейчас задумался, интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков на подобии:
«Ясновидящий выиграл в лотерею!» или «Известный ясновидящий разорил очередное казино!» ???

Жизненное

Ещё →

Случайные анекдоты

*****Сын перешёл в 7 класс, сразу взяли на завод помощником контролёра ОТК. Помогает проверять лопатки турбин для истребителей 6 поколения. Обед бесплатный, зарплата 180 тыс. Сон. 6 часов работы в день. А вы и дальше продолжайте стоять в пикетах и ворчать в интернетах!***** Муж жене:
– Понимаешь дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
– Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.***** Тёща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а тёща, прищурясь, говорит:
– Ага! Значит, другой тебе не понравился?!*****

[ На главную ] [ Жизненное ]

Добавить комментарий к анекдоту: