Звонок по телефону: — Алло! Общество «Память» слушает. — Здгавствуйте! Это Габинович. Скажите, пгавда, что евгеи Госсию пгодали? — Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще? — Скажите, а где я могу получить свою долю?
Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Абрам, но почему ты стучишь ногой? — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
Иосиф и Самуил идут в синагогу. Иосиф: — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя. Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше? Поспорили. Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается. Иосиф: — Это за двоих.
- Ой, вейз мир! Какая ты у меня экономная, Соня! - Шо такое, Изя! Тебе шото не нравится?! - Ой, меня так это умиляет, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков.
— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви. — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
— Абрам, разделяешь ли ты мое мнение? — Таки да, Фирочка, таки да дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй не согласен — категорически!
— Абрам, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!!! — Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Два поддатых ценителей оперы: - Абрам, давайте двигать оперный театр в Европу! - Давай, только макинтоши снимем, а то упаримся. - Абрам, далеко утолкали - макинтоши уже не видно!
Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец. — Юде? — Нет, блин, техасский рейнджер!
Абрам пришёл в тур агентство. - А шо, ви таки можете меня в любую страну отправить? - Естественно! - А к примеру в Израиль, можете? Ему протягивают несколько бланков: - Вот, заполняйте анкету и пишите заявление. - А к примеру в США? Ему дают другие бланки: - Вот, пожалуйста, пишите заявление, заполняйте анкету. Абрам: - Шо и в Австралию можно? Специалист по работе с клиентами: - Я всё поняла, уважаемый, вот Вам глобус - определяйтесь в какую страну Вы хотите, и я Вам дам пакет документов для заполнения. Абрам долго крутит глобус, рассматривая страны на земном шаре, после чего, задаёт вопрос: — Извините, а другого глобуса у вас нет?
- Сара! Сарааа!!! Мой сифилитик не у тебя? Женщина на балконе в ужасе падает в обморок. На тот же балкон выскакивает разгневанный Абрам: - Соня, ну сколько раз тебе повторять? Я не сифилитик, я ФИ-ЛА-ТЕ-ЛИСТ!!!
Маленький Изя говорит своему деду: - Дедушка Абрам, только шо двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в пять раз больше! - Таки почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.