Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2406   0

Кошелёк или жизнь

Одесса, тёмна подворотня, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»? ... Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ...
 26.10.2016  или, одесса, кошелёк, не на ту нарвался, евреи, ограбление, жизнь, криминал, Грабежь
Реклама
Похожие материалы:
    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.
    — Марк Соломонович, скажите, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление этого ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».
    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
    — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
    И пошла дальше, не дожидаясь ответа. smile
    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
    – Но ведь там же теперь их никто не купит.
    – Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
    — Моня ви таки слышали новость – Валя запела.
    — Опять!? Неинтересно!
    — Моня но, почему?
    — Изя, таки у неё все песни с чужого Голоса!
    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!
    — Хаим, как твои дела?
    — Да лучше и не спрашивай. Живу явно не богато, Фима. Сам посуди - сыр ем с плесенью, вино пью старое, у автомобиля даже крыши нет, телефон и тот без кнопок...
    — Да... у меня те же проблемы...
    В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
    — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
    — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
    Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
    — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
    — А какой именно?
    — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
    После долгой паузы...
    — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    - Хаим, за шо вас посадили?
    - Таки выяснилась хохма, шо государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
    Просмотры анекдота 1792  Комментарии к анекдоту 0

    Жизнь

    - Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
    - Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
    - Хаим, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все драгоценности и деньги?
    - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
    - И ты таки сразу отдал?
    - А шо, ждать пока за свет накрутит?
    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.
    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
    *****
    В чём разница между российским учителем и пиццей?
    Пицца может накормить семью из 4 человек.
    *****
    Моё чувство стиля называется «мне холодно и меня всё бесит».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz